21:25

Cold hands, warm heart.
Я очень люблю свой класс. Это те люди, с которыми я провожу уйму времени, с которыми смеюсь, плачу, творю полный непонятночто и только в последнюю очередь учусь. Они мне дороги. Это те люди, которых я очень хочу запомнить. Их имена, поступки, слова, улыбки, все. То, как шутили, списывали контрольные, ссорились, мирились. Мне так не хочется их забывать.

читать дальше

Не хочу писать про всех. Кто-то просто заслуживает отдельного поста, а кто-то останется у меня в голове, но не здесь. Они все разные, моё отношение к ним разное. Поэтому тут не все, но кому какое дело. Они всё равно никогда этого не прочитают.

@темы: это были мы, я, school

17:28

Cold hands, warm heart.
Мне всегда было интересно, а что бы подумали люди, о которых я столько пишу на дайри, прочитав все это. И поняли бы они, что это про них? И интересно, пишет ли кто-нибудь так обо мне?

@темы: я

00:31

Cold hands, warm heart.
Сегодня меня захлестнули чувства из прошлого. Сегодня вернулся человек из прошлого. Я не видела его больше 4 месяцев. Писала за всё это время раз или два. Старалась забыть какие у него глаза, улыбка, голос. Не сразу, но получилось. А сегодня вспомнила всё. И его светлые волосы, и морщинки, появляющиеся у глаз, когда он улыбается, и мягкий взгляд потемневших от усталости глаз. Я поздоровалась, подняла взгляд и утонула, потерялась. Он избегал смотреть на меня, а я попыталась побыстрее уйти. Когда надо было попросить помочь, я не знала куда смотреть и что говорить. Когда встала близко, чтобы показать что-то на компьютере, молилась чтобы руки не тряслись. Мне казалось, что мой голос охрип, а движения стали более резкими. Не знаю заметил ли он. Он вообще старался на меня не смотреть. И было больно. Как тогда. Всё то, что я пыталась забыть, снежной лавиной подмяло меня под себя. Я хотела, чтобы он посмотрел на меня, поэтому минутами пялилась на его спину, руки, затылок. Интересно, он почувствовал?
Был один единственный момент, когда я смогла улыбнуться, глядя ему в глаза. Он там что-то настроил на компе и всё, что нам нужно было, заработало. Сказал, что теперь всё отлично, посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Как раньше. Мягко и тепло. Я подняла вверх большой палец и улыбнулась в ответ. Хотелось обнять. Но он быстро ушел в другой кабинет.
Прощаясь мы друг на друга не смотрели.
А в наушниках песня, напоминающая о нём. От неё мне всегда хочется плакать.

@темы: это были мы, я

14:21

Cold hands, warm heart.
В моей комнате умирают цветы. Сначала я этого как-то не замечала. Мама приносила всё новые и новые горшки с растениями, которые я просто называла "кустами", заставляла ими все полки, чтобы как-то оживить мою берлогу. Но я никогда не замечала их. Никогда не вспоминала о том, что их надо поливать, иногда переставлять, что тот "куст" похожий на пальму, кажется он называется юкка, нужно ставить на солнце, а тот у которого белые цветы, наоборот в тень. Я не помнила про них. Никогда. Мне было чем себя занять помимо этих "кустов". Но потом они начали умирать. Листья стали чернеть, опадать, цветки перестали появляться. И как-то раз, бросив взгляд на полку, я заметила. Наконец-то. Сначала ничего не почувствовала. Потом стало жалко их. И стыдно. За то, что не смогла отдать минуту своей жизни на, чтобы позаботится о чужой. За то, что забыла о том, что эти "кусты" тоже живые, как и я сама.

@темы: я

17:16

Cold hands, warm heart.
Хочется сесть на автобус и ехать далеко далеко. Ну хотя бы до того базара с синей крышей. Там пересесть на другой и снова наблюдать за сменяющимися квадратными домами, за прохожими с серыми лицами и мутными глазами, за тем как быстро плывут облака. И не запоминать ничего. Поставить медленные песни, можно просто мелодии, без слов, и не обращать внимания на колкие взгляды старушек. Ехать по маршрутам совсем незнакомым. Удивляться появляющимся из ниоткуда паркам, дорожкам, светофорам.
Уже третий день по утрам болит голова. Я притворяюсь что всё нормально, хотя ощущение, будто череп раскалывается на части. Никто не замечает. У всех своя жизнь. Моя подруга всё время повторяет "лучше сейчас наиграюсь, чем потом сорвусь". А я не хочу играться, и срывать не хочу. Мне не нравятся бары и клубы, но завидно, когда она рассказывает как весело было в пятницу и как много новых людей она встретила. Я не хочу метаться как она, но мне всё равно завидно. Я не хочу пить, курить, быть моделью и заводить друзей-тусовщиков. Но мне завидно. Наверное просто от осознания, что я не смогу так, как она, что я не такая.
Мне надоели постоянные дополнительные занятия и то, как всем от меня чего-то надо.
Я хочу покрасить и подстричь волосы, похудеть и купить новый свитер. Но ничего пока не получается и единственное на что меня хватило, это смена тарифа на телефоне. Мелочно. А телефон то сам скоро накроется. Он тоже устал. Устал от моих звонков, смс, и постоянного проигрывания музыки. Его уже наверное тошнит от этих песен и скучных разговоров, вот он и выключается. Он нарочно удаляет все мои контакты. Ему надоело моё нытьё. Может так и надо? Я всё равно потеряю связь со многими, когда уеду. А я точно уеду в сентябре, да.
Аня постоянно спрашивает как я могу быть такой расслабленной перед контрольной, когда сама она мечется в волнении. А никак, Ань. Ты просто не видишь. Внутри у меня клубок нервов, всё сгорает и оживает вновь. Но никто не замечает. Иногда так хочется встать подальше от толпы одноклассников на перемене, но тогда все сразу начнут пялиться, типа "что ты там забыла, мы все здесь, ау". Поэтому я стою со всеми. И выслушиваю Анино "ты такая спокойная", "я так устала", "я не могу правильно распределить своё время"... А ещё Никита, который постоянно не отходит от меня. Иногда так и хочется послать его. Но я просто продолжаю всё это выслушивать.

@темы: я, повседневное, school

22:22

Cold hands, warm heart.
Мы слишком часто принимаем преждевременные решения, о которых потом очень жалеем. Жаль, что в телефоне нет функции "вернуть отправленную смс". Она бы пользовалась такой популярностью. Я уже даже и не вспомню сколько раз я жалела об отправленных мною сообщениях. Ночью мы все становимся слишком смелыми, открытыми и искренними. Наутро больно. И грустно. И не хочется смотреть в глаза человеку, которому несколько часов назад был готов рассказать о себе все. Вывалить всю боль и надежду, дать притронуться к оголенным нервам и провести ладонью под ребрами. И становится так неловко друг с другом, что даже сидеть рядом тяжело. Все, ранее общие, интересы вдруг пропали и только пропасть между. И все, конец.
Или нет...?

@темы: я

22:21

Cold hands, warm heart.
Есть такие люди, которые вызывают неприязнь. Они тебе лично ничего плохого не сделали, но само их присутствие рядом, в одном помещении, отвратительно.

@темы: я, повседневное

01:21

Cold hands, warm heart.
Все же улыбаются глупым смскам, да? Когда достаешь телефон на уроке математики, втихаря под партой читаешь сообщение и тебя просто распирает от смеха. Хочется смеяться громко и долго. Но ты просто улыбаешься. Улыбаешься так, что все смотрят только на тебя, совсем забывая где они находятся и зачем. Я так это люблю.
Или те моменты, когда аня, которая так любит петь, тихонечко бурчит мелодию себе под нос прямо во время годовой контрольной. И все о чем я могу думать это только ее пение, а никак не зачетная работа.
Или то, как на немецком, сидя на самой последней парте, я становлюсь неведимкой. Как всех спрашивают по цепочке, и внезапно после карины идет маша, а не я. И такие смешные лица у всех. Они прямо просят фотоаппарата. И я улыбаюсь. Даже если до этого было плохо.
Как же я все это люблю.
Я хочу осени. Хочу свитеров и промозглого ветра. Желтых листьев и дождей. Чая и больного горла. Хочу много читать и делиться чувствами. Смотреть фильмы и смеяться. Очень громко и заразительно.

@темы: это были мы, я, school

02:06

Cold hands, warm heart.
Самые интереснфе мысли - когда болит голова. Самые красочные сны - за минуту до будильника. Песен, от которых больно - слишком много. Разговоров бессмысленных тоже. Хочется гуаши и фотографироваться. Покрасить волосы в синий и купить синий свитер, синюю шапку, синие кеды и черную подводку. Ударяться - больно. Не падать - странно. Учиться на ошибках других скучно. Зачем проходить через калитку, если можно просто перелезть забор. Неважно, что в юбке и что руки ободраны. Лежать на холодной земле, когда внутри теплее, чем снаружи - хорошо. А если бы я могла выбрать суперспособность то точно не хотела бы уметь летать. Совершенно безполезная вещь. Хочется хлопьев на завтрак и не есть ночью. Пить много воды и напиться на дне рождении. И какая разница что подумают. Купить сумку. Покрасить ногти в синий. Или это уже было? Тогда в желтый. Ах да, купить желтый лак. Дорогой. И оставить открытым, чтоб засох. Не мыть посуду и каждый день получать за это по шее. Не забыть, что левая нога толчковая и вставать только с правой по утрам, потому что она именно "та". Улыбаться. Красить глаза и мазать лицо тональником. Заклеить учебники и больше их не открывать никогда. Отправить письмо и уехать. Да, это было бы не плохо. Читать хорошие книги стало не модно. Они "тяжелые". Берегите психику ребенка и спрячьте от него все хорошие вещи. А я не разу не купалась в море в этом году. Даже до озера не дошла. Мне нравится, что ночью +8. Хочу зиму и шарфы. В италии обязательно попробовать пиццу и купить туфли. Это план номер раз. Глаза слипаются. Пальцы немеют, а держать телефон неудобно. Таблетки не действуют. Как бы подабрать фразу покрасивее и закончить. Как забыть, но помнить? Как вспоминать но не чуствовать пульс на шее? Как писать и не видеть картинки в голове? Самые самые мысли приходят вместе с головной болью.

@темы: я, повседневное

19:09

Cold hands, warm heart.
Тэги - моя больная тема. В них постоянно твориться хаос, а хочется хоть какой-то системности. Поэтому я решила сократить тэги просто до минимального количества, оставив всё самое важное и убрав всякие непонятные уже даже мне самой вещи.
Я постараюсь расписать как можно понятнее, ибо иногда тэги не вносят ясности, как им в общем-то положено, а наоборот путают всех и всё.
Если внезапно появится что-то новое, то оно незамедлительно будет добавлено в этот список.


повседневное этим тэгом обозночаются совершенно обычные вещи. всё, что могло произойти со мной за день или то, что случается довольно часто и постепенно стало частью моей жизни. криво как-то написала, но надеюсь понятно
school всё, что связано со школьной жизнью. школу я пока не закончила, так что мне всегда есть что рассказать, и многие вещи у мня связаны с этим местом.
флэшмоб всё понятно жеж
UNI всё, связанное с жизнью меня-студента, как звучит то >.>
Англия к моментам, когда я в англии, потому что эта страна, скорее всего, скоро станет частью моей жизни
я этот тэг будет чуть ли не под каждой записью. всё, что я пишу о себе, о своих переживания и другой чепухе. все мои мысли, действия, истории и т.д. его может не быть только в одном случае - если в посте не будет ни одной фразы хоть как-то отражающей моё отношение к чему-либо.
это были мы в основном это мои воспоминания о себе, друзьях, родственниках, незнакомцах. о том, какими мы были. ностальгия в общем.
books про книги, которые читала/хочу прочитать. оценки, рецензии, мысли.
films про фильмы/сериалы/дорамы
© всё то, что не моё
music я редко выставляю музыку, но если что, то тэг есть
k-pop так как я такой фанат прям всех фанатов фанат, то есть тег. это наверное единственный тэг о моих увлечениях))
abfs тут про всё, что связано со школой абфс, которую я сама закончила и теперь подрабатываю в качестве волонтера-вожатого
<3 всё, что очень нравится

Cold hands, warm heart.
А вообще мне хреново, да. Всё так странно и непонятно. Кроме лагеря. Лагерь - самое крутое, что было этим летом. Общее количество часов потраченных на сон за те две недели, меньше чем за 4 дня нормальной жизни. И вот сидят дети в актовом зале и смотрят Тома Сойера, а в это время вожатые на заднем фоне спят в таких позах, в каких, казалось, спать невозможно, но спят же. И долгие долгие завтраки/обеды/полдники/ужины. То, как уходили последними и послушные дети ждали нас на скамейке у выхода из столовой. Соня, которая ела пластелин просто потому, что кобальт сказала ей попробовать, новый хит лагеря - "железная руда", Туся со своими вечными обниманиями и тяганиями меня за руки куда бы мы ни шли, Дана, постоянно задающая кучу вопросов и повторяющая моё имя по 10 раз. И, обоже, как они плакали, когда мы в последний день выдавали им диапломы с пожеланиями. Соня, которая с первого дня пыталась выявить безволезненный способ сломать руку ради того, чтобы поехать домой, рыдала громче и дольше всех. Даже наши с кобольтом телефоны взяла. Так что теперь у меня есть 9ти летняя подружка Соня, трепещите. А вообще мы были просто высшими вожатыми с высшими детьми. Вышка вообще. И кобальт заразила меня своим лексиконом.
Придумывать загадкив 2 часа ночи не самое легкое занятие, но то, как мы вшестером придумывали рифму к слову "мотив" - незабываемо. Коператив, рецидив, позитив и так далее. И ни одного нормального. Но учителям всё равно не понравились строчки кончающиеся на "открой, запой". А мне было просто похуй.
Невероятная А.Г., которая так и не смогла отучиться звать меня Верой. Если раньше я её ещё старалась исправлять, то потом надело. Так что если я вдруг поворачиваюсь на имя Вера, то не обращайте внимая.
А вообще абфс - это странное место со странными людьми. Помню мы как-то, ещё будучи учениками, а не вожатыми, пытались составить шкалу странности и подогнать всех под неё, но не смогли определиться в каких еденицах будем мерить, так и порешили, что каждый странный по своему и сравнивать смысла нет.
Ещё давно я услышала как кто-то говорил, что "то, что было в лагере - остаётся в лагере", и это ка-то больно и грустно. Потому что тяжело, когда человек всё время рядом, вокруг тебя, а потом нет его. И всё кажется ложью и выдумками. А ещё косые взгляды и насмешки, маленькие, но от этого не менее колкие. Так, что и не хочется больше рядом с человеком стоять, только чтобы никто ничего больше не говорил про вас.
А когда заканчивали все подготовительные дела было только два выхода: пойти поспать хотябы несколько часов или пойти смотреть фильм. И было круто в последнюю ночь, когда дети уехали, и вожатые, разбившись на маленькие кучки, делали всё, что хотели. Кто-то пил, кто-то спал. А мы смотрели икс менов. И было так приятно лежать на диванах в "мягкой комнате", привалившись на столько близко, что биение сердца слышно громче, чем сам фильм. И то как все, кроме одного так и уснули за просмотром, потому что тепло, мягко и умиротворенно. Хорошо.
И у меня была лучшая соседка по комнате с самым отвратительным будильником на свете. Разговоры по ночам, и то, как мы всегда рядом друг для друга, когда уже совсем плохо и все достали. Спасибо ей.
Сейчас мне всё напоминает о лагере. Перья - из них делалось просто всё, отдельным воспоминанием то, как я делала из Максимилиана попугая для сценки. Краски - первый день, когда мы потратили 7 часов на создание костюмов индейцев. Аллилуйя - песня, от которой хочется плакать. Hit The Road, Jack.

"-Мам, а почему ты не на работе?
-А какой сегодня день по твоему, Настя?
-Эмммм, седьмой? Шпионский? 2 дня послепоходный?
-Насть, сегодня суббота, суббота, дорогая.
-Ааааа, ну ладно. Как там папа?"

А теперь я скучаю. И мне хочется обратно.


@темы: это были мы, я, abfs

02:05

Cold hands, warm heart.
В голове невероятное количество по-настоящему важных вещей, о которых хочется сказать, но выходит лишь короткими предложениями. Предложениями, где много смысла, но мало слов. Предложениями, в которых по сути ничего и нет. Красивые слова, скрывающие за собой лишь маленькую часть того, что хотелось в них вложить.
То, что мне стало в 45637 раз сложне ввыражать собственные мысли - безусловное разочарование в самой себе.
А еще я слишком эмоциональная в последнее время. Если мне смешно, то смеюсь долго и безостановечно, если грустно, то все сразу это замечают. Клипы, фильмы где кто-то плачет, вообще нельзя смотреть. Самое смешное, что это действительно никак не контролируетя. А врач сказал мне нельзя "сильно переживать". Это странно. И у меня не получается.
Но в общем я довольна. Мне нравится какая я в этом году. Нравится, что я нашла язык со многими одноклачсниками. Нравится, что больше нет стены, огораживающей меня от них.
И я совсем не знаю как закончить этот пост.
А, и еще, я не понимаю кто меня читает вообще.

@темы: я

20:49

Cold hands, warm heart.
Сегодня видела как парень смотрит на девушку по-настоящему влюбленными глазами. Они стоят рядом, держась за руки, она что-то ему рассказывает, смотря в окно автобуса, прищурившись от ярко бьющего в глаза солнца, а он просто стоит и смотрит. Глаз совсем не отводит, ни на секундочку. Смотрит и в голове, кажется, ни одной мысли.
А она такая страшненькая. Ногти длинные, местми обгрызанные, волосы растрепаные. Только глаза невероятно голубого цвета, такого, что небо кажется тусклым.
Они с рюкзаками. Такими огромными походными рюкзакам. Может сбегают вместе? Скорее всего нет, но мне никто не запрешает видеть в них героев фильмов, готовых просто собрать рюкзаки и убежать. Вместе. Далеко.
Но все таки глупо выглядят. Он вообще не может оторваться от ее лица, ни на секунду. Как помешанный все пялится.
Из-за них я чуть не проехала остановку.

22:53

Cold hands, warm heart.


@темы: music, <3, ©, k-pop

Cold hands, warm heart.


@темы: <3, ©, films

Cold hands, warm heart.
Большой-прибольшой пост про лагерь, да.

Для тех, кто не в курсе. а таких большинство я 8 лет проучилась в школе АБФС для "особо одарённых" детей, и сейчас волантёрю там в качестве вожатого. В течении всего года я по воскресеньям ходила помогать на занятия и после всего этого поехала в лагерь. Лагерь АБФС это то, чего все ученики и вожатые ждут с нетерпением каждый год.
Из-за небольших проблем я была вынуждена приехать на день позже, но все-таки успела до приезда оравы детей. Подготовка - вещь интересная, но выматывающая)) Темой лагеря стали органы чувств, которые дети и изучали в течении всех 8 дней. Но помимо основной темы в лагере всегда существует вожатская концепция. Алина молодец, она придумала такую прекрасную вещь как галактику «SENSORIUM» со своими планетами: Nasus, Kutis, Lingua, Okolus, Conventus, Auris и Relaxo (если переводить с латыни, то получается соответственно Нос, Кожа, Язык, Глаз, Встреча, Ухо и Отдых). Каждую ночь дети, в своих межгалактических капсуло-кроватях переносились с одной планеты на другую, предварительно отгадав загадку, которую они получали каждое утро.
Первый день был по настоящему сумасшедшим. Дети должны были прибыть к 10 на своём космическом шатло-автобусе, вожатые, одетые в костюмы инопланетян, ждали их с распростертыми объятьями. Из дома я привезла обруч на голову с двумя желто-розовыми звёздами, которые и красовались на мне в последствии, кажется детям они понравились. По крайней мере 20 из всех 44 подошли ко мне и дёрнули за эту штуковину. Я старательно изображала, что это не просто обруч, а часть меня и мне больно, когда дёргают))
Детей распределили по комнатам, заранее приставив к ним 2 вожатых, которые становились им мамой, папой и всем, кем только можно было, на весь предстоящий лагерь. Мы с Полиной "вели" комнату с 4 девочками: Настей, Владой, Ксюшей и Аней.
1. Настя. Блондинка, гимнастка, танцорша, энергична и почни ни на что не жалуется. Как в последствии оказалось самый адекватный ребенок из всех четырёх. Хотя иногда в ней проскальзывало что-то такое злое, но настолько тонко, что почти и незаметно.
2. Влада. Оооо, Влада Маковей стала одной из тех "проблемных" детей, имя которых постоянно звучало на наших каждовечерних летучках (тобиш собраниях). Разбалованный ребенок (хотя там много таких), который мне заявил, что у неё дома уборщица и она никогда не подметала пол, и поэтому в лагере тоже не будет. Но мы тоже не лыком шиты, подметала как миленькая)) С ней и Ксюшей у меня было больше всех проблем. Истерики были чуть ли не каждый день. Теперь я могу похвастаться завидным иммунитетом на детские слёзы, сопли, нытьё и т.д.
3. Ксюша. Ещё одна девочка, которая изрядно потрепала мне нервы. Она болтала без умолку всегда и везде. Умная девочка, но до ужаса непослушная. На каждом приёме пищи я ей по 10 раз говорила "Ксюша, помолчи и поешь, потом будешь говорить!", но ктож меня слушал!
4. Аня. Кажется она привязалась ко мне больше всех. Довольно спокойный ребенок, но не было ни одного вечера, чтоб она могла сама спокойно уснуть. Ей всегда была нужна Ночная фея - психолог, на плечи которого мы оставляли детей после половины одиннадцатого и до восьми утра. Очень много плачет, притом не из-за чего. Ксюша побила её рекорд провисев на канате на 20 секунд больше, всё, истерика на 10 минут.
Вообще у каждой комнаты был главный вожатый и вожатый-помощник. Я была вторым, но времени с детьми я проводила в 20 раз больше Полины. Она была занята на мастерской и где-то ещё и поэтому проводила с девочками 1 час после обеда, а я всё оставшееся время. Этого я действительно не понимала. Дело, кстати ещё в том, что вожатым нельзя было оставлять своих детей одних ни на секунду.
Огромной проблемой стало то, что эти 4 монстра не хотели гулять, они постоянно хотели сидеть в комнате и играть в телефон. Вытащить их на улицу, а особенно сделать так, чтоб они сами захотели выходить стоило мне кучи нервов и усилий. Ноя всё-таки это сделала. Вы не представляете как было приято слышать "Наааасть, а мы пойдём на площадку? а мы пойдём на качели? а когда мы сможем пойти погулять?" даааааааа.
Отдельного упоминания стоит трансформация вожатых день/ночь.
День: да, конечно, милый. не знаю, солнышко, всё в порядке, ничего страшного, конечно мы пойдём туда.
Ночь: Блять, ненавижу их, так бы и придушил, блять. ебаааааать, как я устал. Я вожатый, я устал, я проиграл. (с)
А вообще всё было ахренительно круто! Плевать на усталось, кучу синяков по всему телу и многое другое. Я люблю АБФС.

@темы: это были мы, я, abfs

19:39

Cold hands, warm heart.
помпоны. бицепсы, трицепсы. а так хочется чтоб был тощим и никому, кроме меня, не нужный. идти по асфальту проложенному вчера, и чтоб ноги к земле прилипали. солнце. дождь. сильно. больно. холодно. а ты всё равно рядом потому, что больше не с кем. рядом. рукой проводишь по щеке, а тепла не чувствую. иголки. пронизывают и вводят холодную лаву мне под кожу. кто сказал, что это больно? ничего. да. нет. сильно. слабо. фонарь заменит нам свет душ. глаза не горят, ну и пофиг. близко. дыхание становится одним, но не мы. глупо. не идеал. не совершенство. нужен. далеко. я вижу тебя, а ты кого-то. голова повернута. не здесь, но сейчас. хочу крикнуть, но боюсь разрушить эту хрупкую тишину. ну почему мне? почему так вбит ты именно в мое сердце? не знаю. делаю вдох, а ты выдох. видишь какие мы разные. сжимаю кулаки. медленно прикусываю губу. заметь, ну пожалуйста... думаешь буду умолять? нет, никогда. не здесь, но сейчас. хочу уйти. ты наконец смотришь на меня. а взгляд такой, будто выжигают клеймо тебе, а не мне. бросить. поднять. слова. предложения. книги. это всё не про нас. нас вообще не существует. а кто-то ищет меня. оставила. ради тебя. глупая.

@музыка: James Marrison - You make it real

@темы: я

20:54

Cold hands, warm heart.


(c)


@темы: music, я, <3, ©

16:09

Cold hands, warm heart.
Моей первой любовью был мальчик по имени Вадим. Мы с ним вместе ходили на плаванье и учились в одном классе, какое-то время даже сидели за одной партой. Любовь была вроде как взаимной. вообще, мне кажется, что в детстве не взаимной любви почти никогда не бывает, по крайней мере я этим не страдала. Ну так вот...
Это было, ммм... мило что ли)) Не припоминаю как и когда зародилось это чувство, но отчётливо помню, что весь первый, второй и половину третьего класса я была в него влюблена.
Когда надо было идти в столовую на обед он всегда становился в пару со мной и мы шли взявшись за руки. Все, конечно, сразу начинали скандировать "тили-тили-тесто, жених и невеста!" Я очень смущалась и не могла ничего сказать в ответ, а он наоборот, громко говорил "Вам что, завидно?" и вёл меня по коридору вперёд, подальше от всех)) Он всегда дарил мне подарки, на все праздники, на Новый Год, ДР, 14 февраля и т.д.
Я действительно его любила. Когда мы играли в прятки, бегала только за ним одним. На прадлёнке практически всё время проводила с ним.
Знаю, что он тоже любил меня, ибо на его ДР я всегда была единственной девочкой. Он меня защищал, строил рожи, дёргал за косички, всегда был милым и весёлым))
Хорошо помню, как эта любовь угасла. Он разлюбил меня первый. Стал проводить со мной меньше времени, смотрел уже как-то не так, в общем "любовь прошла, завяли помидоры". Постепенно и я перестала обращать на него столько внимания. Всё закончилось.
Сейчас мы закончили девятый класс, всё так же учась в одном классе. Он стал высоким, симпатичным, бабником, идиотом. Для меня он никто, так же, как и я для него. Мы пишем друг другу только чтоб узнать уроки, здороваемся на улице только потому, что не поздороваться это уж совсем не в какие ворота, а так, мы и незнакомы почти. Я ничего не знаю о нём, он ничего не знает обо мне. И нас это устраивает.
Вот такая вот первая любовь, думаю она была счастливой))

@темы: это были мы, я, school

18:59

Cold hands, warm heart.
Вспомнила как в классе эдак 4-5 играли мы с друзьями в "казаки vs разбойники" Очень популярная на тот момент игра)) Играла куча народу и я не исключение. На самом деле я не имею понятия какие настоящие правила этой игры, у нас были свои, но подозреваю, что некоторое, хоть малейшее сходство, присутствует)) Ну так вот, начиналось всё с того, что вся эта куча народу произвольным образом делилась на две примерно равные команды, казаков и разбойников соответственно.
Далее мы обговаривали и огораживали территорию нашей игры, что-то типа - до той улицы, до той, до рощи и не дальше того-то дома, размер площадки зависел от количества играющих.
Задачи были такие: разбойникам - придумать общий пароль и спрятаться где-нибудь и получше, но не забываем, что это не прятки и перемещаться тоже не помешает, казакам - отыскать и схватить разбойников, а самое главное - обманом, запугиванием и другими способами выведать у них пароль. немного жестоко да? Ну вот такая была игра))
Я просто абажала быть разбойником)) Столько адреналина испытываешь, когда несёшься вперёд со всех ног потому, что за тобой гонятся пятеро с, поверьте, совсем не добрыми намерениями)) Научилась не сдаваться не при каких условиях, помогать товарищам, заговаривать зубы и по-быстренькому смываться))
Это было так весело! Приходить домой с красными пятнами по всему телу от крапивы, разбитыми коленками, синяками от падений, царапинами от того, что со всего маху попыталась перепрыгнуть через куст шиповника, грязная от валяния в песке, зимой мокрая от снега. Мама каждый раз прибывала в шоковом состоянии, когда видела свою маленькую дочурку в таком состоянии и с огроменной счастливой улыбкой от уха до уха))
Тогда я действительно была счастлива и никакие царапины и синяки не могли сделать меня несчастной...
П.С. Кто там недавно спрашивал у меня, что же такой счастье?


@музыка: Вельвет - Прости

@темы: это были мы, я, school