Сижу и давлю на свои синяки, а их у меня много и все болят, если к ним прикоснуться. Дурацкая привычка делать больно самой себе. Необъяснимое желание почувствовать, что жив, когда физическая боль заглушает то, что внутри. Я, наверное, очень глупая, очень очень глупая 19ти летняя размазня, которая любит слушать песню, причиняющую боль на повторе раз за разом. Очень хочется домой. Домой домой, а не в это строение из камня и дерева, заменяющее мне тепло и уют. А ещё хочется рассказать обо всём, но не знаю кому.

@темы: я

---

Безумно завидую людям, которые умеют рисовать. И очень хочу научиться. Но в моём случае это практически невозможно. Я из тех людей, кто не может долго заниматься тем, что у него не получается. Я могу попробовать раз, два, три, но если и дальше ничего не получается - сдаюсь. Даже с дайри так. Иногда я начинаю писать пост, но через 20 минут "выжимания" из себя слов, которые никак не складываются не то что в предложения, в словосочитания, я всё стираю и решаю, что "не сегодня". Так же и с рисованием. У меня постоянно "не сегодня". Поэтому очень скучаю по своему фотоаппарату, который остался в Риге. Так бы хоть было чем заняться. Я, конечно, не профессионал, но что-то сделать бы смогла. В Хаддерсфилде не то чтобы много красивых мест, да и с людьми не очень, если честно, но так бы хоть что-то от понятия "искусство" присутсвовало бы в моей жизни.
Я помню как моя подруга говорила, что я хорошо пишу. Где-то через пару месяцев я перестала писать совсем. Не знаю почему, не получалось, не шло. Её слова как будто давили на меня. Начиная пост, я всё время думала "кто-то считает, что я хорошо пишу, кому-то нравится, как я пишу, я должна писать больше и лучше". И что в итоге? Писать я стала меньше, хуже, все перестали меня читать.

@темы: я, повседневное

---

Есть у меня такая дурацкая привычка - теряться. Вот вроде сижу на кровати, читаю книгу, слушаю музыку, пью чай и вдруг раз, и такое чувство, будто нет меня. Будто всё это не важно. Будто кровать не настоящая, в книге нет слов, а чай со вкусом картона. Раз, и я потеряла себя в маленькой комнате с кремовыми стенами. Раз, и весь мир вдруг стал слишком большим, а я слишком маленькой. Такое чаще всего происходит, когда я из-за дня в день делаю одно и то же, когда вроде и делаешь что-то важное, а вроде и нет. Мне срочно нужно начало семестра, мне нужна причина, чтобы вставать рано, чтобы мыть голову и выбирать в чём выйти на улицу. Мне нужно скучать по людям, а не надоедать им своим постоянным присутствием, нужны причины расти, а не зарастать.
За эту неделю я не сделала ничего, что могла бы сделать. Ну и что, что написала репорт и курсовую, ну и что, что просидела в библиотеке не часы, дни. Всё равно ощущение, будто нет меня, будто никого вообще нет. Мне очень нужно что-то изменить. Найти работу, начать ходить в зал, не есть фастфуд и больше говорить на русском, потому что я похоже забываю как это. Кому-то это покажется мелочью, но когда ты уже думаешь и непроизвольно бормочешь себе под нос во время готовки на английском языке, это уже не так радужно и прекрасно. Я теряюсь. Сначала я потеряла своё имя, превратившись и Насти в Ану, потом потеряла индивидуальность, начав носить куртки, шапки и кеды как у других, теперь теряю язык. Это не смешно, это страшно. Забавно как эти два слова отличаются друг от друга всего двумя буквами.
Я приехала в Англию неделю назад, и сегодня первая ночь, когда я сплю в своём доме. Похоже, что я не нравлюсь родителям своего парня, потому что они думают, что он слишком много на меня тратится. За 4 месяца мы один раз сходили в кино и один раз в ресторан. А ещё они боятся, что его выгонят из квартиры, потому что я там постоянно торчу, а он типа должен жить один по контракту. Я ничего не понимаю, запуталась и всё продолжаю терять себя. Мама смирилась с тем, что со мной нельзя связаться по несколько дней и даже не расстраивается больше. Вчера впервые говорила с отцом "не в живую", за последние 5 лет я даже по телефону не звонила ему больше 5 раз, а тут прям целый 10! минутный разговор по скайпу. Карина с Настей очень медленно отвечают на сообщения и я чувствую, будто потеряла поддержку.
Не хотела ныть в дневнике, но как-то не получается.

@темы: я, UNI, Англия

---

Ненавижу, когда посты начинаются с вопросов. Типа «Что же такое счастье?» или «А у вас было когда-нибудь так-то так-то?». А дальше обычно идёт длинное сочинение-рассуждение на заданную тему. И это я не люблю ещё больше. Для меня дневник - это что-то личное, даже не смотря на то, что его может читать каждый, кто даже случайно на него попадёт. Дневник - это часть меня самой. Поэтому и дизайны меняются, и эпиграфы, и даже размеры шрифтов, потому что меняюсь я сама. А вот такие вот «ответы на вопросы» в записях сразу производят впечатление, что автор дневника - этакий недоучка-журналист, которому больше некуда писать. Мне приятно, когда, читая записи, я по ним могу "создать" автора, как героя в книге, когда могу прочитать всего две строки и уже что-то почувствовать. А эти разглагольствования и задавания вопросов во-первых занимают эти две строки, а во-вторых, отбивают у меня всякое желание читать дальше.

@темы: я

---

Порой складывается такое ощущение, что в нашей семье я просто человек, на которого можно свалить все, что пошло не так. Сломался компьютер? Это все Настя. Подгорел рис? Виновата снова Настя. Кажется, что мои родители прямо вот все эти три месяца только и делали, что ждали, когда же это их чадо вернется, чтобы было на кого свалить все беды. Особенно страдал мой отец, похоже. Вот не понимаю я, как человек, доживший до 40 с лишним лет, так и не научился осознавать свои ошибки и брать за них ответственность, не понимаю и все. Через неделю я уезжаю снова, и не приеду домой следующие 5 месяцев, неужели именно так они хотят относиться ко мне пока я здесь? Неужели вот так они хотят проводить меня? Обидно и больно. И рассказать некому.

@темы: я

---

Никто, наверное, не знает, но я на самом деле очень много плачу. Даже слишком. От грустных песен, душераздирающих моментов в фильмах, от простых слов и сообщений в чате. Мне достаточно одного маленького толчка и я уже кусаю губы и зарываюсь лицом в подушку, задерживая дыхание и пытаясь заглушить всхлипы. Иногда это всё по таким глупым причинам, что аж самой потом тошно, но ничего поделать не могу.

@темы: я

---

По какой-то неведомой мне самой причине, захотелось подвести итоги прошедшего года. Наверное так на меня действует установка и украшение новогодней ёлки или боль от вырванного зуба мудрости, не знаю. Если говорить честно, я совсем запуталась со всеми событиями и датами и мой мозг никак не может воспринять тот факт, что школа и универ случились в одном году.
Наверное, главное, что произошло в 2013 - это переезд в Англию. Как ни крути, а съехать от родителей да ещё и в другую страну, которая даже не на континенте, не каждый успел в неполные 19 лет. Я вроде даже и не говорила обо всём этом, да? Ну что же, депрессии не было, если кто волновался, и это - самое важное и приятное. Ну да, скучаешь иногда по дому, большой кровати и отсутствию очереди в душ, но если по-честному, то ничего страшного в переезде нет. Непривычным было то, что последнее, что ты говоришь вечером - на английском и первое, что ты говоришь с утра - тоже на английском. Но я всё равно живу там с русскими, так что наш дом там это как маленький островок "типа-дом", поэтому не так всё страшно. А, ну и готовить самому себе не очень круто, дома хорошо, пришёл с учёбы, а тебе максимум разогреть что-то надо. Если живёшь сам по себе, приходится готовить/стирать/убирать самому. Поэтому цените, пока есть возможность пользоваться родительским вниманием и добротой.
Второе важное событие - окончание школы. Хоть и случилось это до переезда, но по важности всё равно второе. 12 лет домашних заданий и похода в одно и то же здание. Я проучилась в одной школе с начала и до конца, и никто даже не представляет насколько мне надоели там даже стены. Поэтому закончить её было настоящим подарком. Про выпускной я вроде как уже писала, так что повторяться не буду.
Третье - поступление, наверное. Это событие очень тесно переплетается с первым, потому что если бы не было первого, то и этого бы не было и наоборот. А вообще мне повезло. С одногруппниками, профессорами, с кредитом и всем остальным тоже. Так что всё отлично.
Ну и последнее важное событие - встреча с человеком, который стал невероятной поддержкой и тёплой грелкой по ночам. Благодаря которому депрессии не случилось и который принял меня такой, какая я есть с самого начала, как бы банально это не звучало.

@темы: я, Англия

---

По традиции как говориться

Знакомство года: Дэнни
Фильм года: Великий Гэтсби
Блюдо года: Курица и пюре
Напиток года: Чай черный
Ощущение года: Непонимание
Экстрим года: Переезд в другую страну в одиночестве
Праздник года: Впервые праздновала Хэллоуин
Интерес года: Одежда и компьютерные игры О.О
Мечта года: Наверное даже сбылась, но не хочу писать
Несбывшаяся мечта года: я не то чтобы мечтатель
Город года: Хаддерсфилд
Открытие года: Универ
Исполнитель года: Hollywood Undead
Песня года: Lee Hyori - Amor Mio
Лучшая поездка года: Каслхилл
Традиция года: Дэнни-пицца-фильм-сон
Настроение года: Хорошее
Лучший день года: День Рождения
Вещь года: Ноутбук
Человечище года: Мстя
Цветок года: Розы
Вопрос года: Ты когда домой?
Погода года: Ветрено
Цвет года: Оранжевый
Время суток года: Ночь
Книга года: Януш Леон Вишневский «Одиночество в сети»
Одежда года: Юбки. Куртка
Подарок года: Духи
Цитата года: It's a loooong waaay. (из игры какой-то)
Клип года: Kim Bo Hyun - Crazy Girl
Изменение года: Повзрослела
Любовь года: К вещам - нет, к людям - может быть
Аниме года: «Kuroko no Basuke»
Сериал года: «Walking Dead», «Teen Wolf»
Язык года: Испанский
Сайт года: facebook, instagram

@темы: я

---

@темы: music, <3, k-pop

---

Приехав в Англию поняла, что у меня самое непроизносимое для англичан имя. Мне совершенно не нравится, когда они называют меня Анастасией, потому что они коверкают это, а простое Настя они даже выговорить не могут. Поэтому я стала говорить всем, что "меня зовут Стэйси". Блять. Это отвратительно. Во-первых, я совершенно не отзыаюсь на эту "Стэйси", хоть сто раз меня позовите, а во-вторых, оно просто ужасно звучит. Мой новый знакомый сказал, что будет называть меня "Анна", хоть это звучит больше как "Эна", но так всё равно лучше, чем долбанная "Стэйси". В нём хоть часть моего настоящего имени есть. В общем печаль тоска.

@темы: я, повседневное, Англия

---

Если честно, то я сейчас в шоке. В таком капитальном, всепоглощающем шоке. Потому что, ну как можно быть настолько глупыми? Я столько раз зарекалась не читать аск своих знакомых, но всё равно не смогла сдержаться. Лучше бы смогла. Ибо то, что я там вычитала, это полная

фигня

хуета. Возьмём к примеру мою троюродную сестру. Мне сейчас стыдно за неё и жалко её учителя русского языка, это просто ни в какие ворота, честно. Я понимаю, что в 16 лет мозги работают не совсем так, как должны, но нужно же следить за этим, нет? Когда читаешь нечто подобное, чувствуешь себя по-странному неловко, как будто ты был обязан сделать что-то, чтобы не допустить сего излияния бреда и безграмотности, но не успел, а теперь все могут видеть этот ужас.

---

Знаете что бесит? Когда ты приходишь домой, но даже лифчик снять не можешь, потому что в доме три парня и это как-то не комильфо расхаживать по дому с тремя парнями без лифчика. Но бесит же. А ещё к дому ведёт просто страшнейшая дорога ever. И я в жизни столько не разговаривала на английском, сколько проговорила за последние два дня.
У меня есть подруга китаянка, которая на голову ниже меня, что казалось мне невозможным, ибо сама я не выше 1,60 м. Ещё у неё такие же кеды, как у меня, а для меня это как одинаковые имена, так же сближает.
Мама уезжает в четверг и я не хочу провожать её в аэропорт, но всё равно поеду.

@темы: я, UNI, повседневное, Англия

---

Меня всегда забавляло то, как многие пишут в дневника о каких-то глобальных проблемах. Об обществе, моральных принципах, другой фигне, а я просто пишу о себе.
Сейчас мне это, кажется, даже слишком нужно. Потому что я в новом городе, с новыми людьми, с новыми чувствами и новыми проблемами. Потому что надо попытаться не скатиться в депрессию, не разучиться улыбаться, чему эта туманно-дождливая погода старушки англии совсем не помогает.
Сожители у меня крутые, ну или по крайней мере так кажется на первый взгляд. Вызывают доверие, и я даже не знаю, расслабиться мне или наоборот стоит насторожиться. Вообще, я совершенно не представляю как мне жить с тремя парнями, хотя они вроде как держат всё в чистоте и порядке, что несказанно радует.
А город странный, непривычный и холодный очень. Мне уже хочется обратно в свою комфортную зону из девятиэтажек и правостороннего движения.

@темы: я, UNI, Англия

---

Когда знаешь, что через три дня помахаешь ручкой, улыбнешься, сядешь на самолет и улетишь в новую жизнь, все становится каким-то слишком простым и понятным. Я позволила себе забить на все принципы и заслонки здравого смысла, говорить что хочется и столько, сколько хочется. Гулять по городу в 4 утра, держа за руку знакомого каких-то жалких 3 часа человека, обниматься, целоваться и просто быть. И чувствую себя замечательно, так, как не чувствовала себя очень очень давно. Нет никаких мыслей о том, что что-то неправильно, никаких переживаний на тему позвонит/не позвонит, потому что мы даже телефонами не обменялись. Это было не нужно. Просто один вечер, одно чувство и нереальное количество приятных воспоминаний. Хорошо, когда знаешь, что через 3 дня это все уже будет не так важно. И так приятно от того, что последние деньки в родном городе ты проводишь с самыми высшими людьми. У меня, честно, нет больших слов, чтобы описать все то, что я чувствую лежа на диване, закутавшись в одеяло с головой и слушая музыку. Когда все тело ломит от долгих танцев в клубе, в которые я даже не люблю ходить, а в голове толстый и плотный туман. Приятная тяжесть и невероятная легкость. Давно мне не было настолько охуенно.

@темы: я

---

Решила поменять что-то в профиле на дайри и поняла, что, когда регестрировалась на сайте в далеком 2008 году, то наврала про возраст, прибавив себе лет 5. Видимо так сильно хотелось читать что-то с отметкой "для взрослых дядь и теть". Меня вообще всегда удивляли эти вопросы на сайтах, типа "вам есть 18?". Как будто кто-то, кому нет, внезапно решит не читать тот или иной пост. Да он только ради него и зашел на этот сайт! Сейчас то это кажется таким ребячеством, ибо уже свои настоящие 19! не за горами. Вот, я теперь большая, и мне не надо врать на сайтах. Но выгляжу все равно на 16, не больше. Помню как на дополнительном немецком все думали, что я учусь в 10, когда на самом деле я уже заканчивала школу и была в 12. Их лица, когда они узнали об этом в конце семестра, я не забуду никогда.
А еще я поняла, что все совсем плохо, когда на мою просьбу в твиттере о том, чтобы мне подкинули, что почитать, ответил только один человек. Это грустно и даже обидно как-то. И то, что о книге, которая чуть ли не вывернула меня наизнанку не с кем поговорить тоже грустно. И обидно.

@темы: я

---

В моей жизни наконец-то начинает что-то стабилизироваться. Даже не вериться, как-то я уже привыкла, что вот, школа кончилась, а впереди один туман и неизвестность. Теперь же туман рассеялся, и я наконец начала привыкать к мысли, что вот она, взрослая самостоятельная жизнь.
Меня окончательно приняли в университет. Билеты на самолёт куплены, поэтому 17 сентября я буду рыдать и неистово махать руками и ногами на прощание всей своей братии, кроме мамы, которая мне не доверяет и поэтому летит со мной на первую неделю, прежде чем покинуть на несколько месяцев точно.
Если описывать моё состояние одним словом, то в голову приходит только "странно". Потому что непривычно осознавать, что 1 сентября мне никуда не надо идти, что в 2 чемодана надо как-то уместить пол жизни, что всё всё кончилось и ещё больше всего начинается.
Ещё смешно будет жить в доме с незнакомыми людьми. Смешно и стрёмно. Очень. Хотя одного чувака я знаю, виделись 2 раза. Этого же вполне достаточно? Мне главное, чтобы комната закрывалась на ключ и никто не трогал мои вещи, а всё остальное переживём.

@темы: я, UNI

---

Я все время думаю о том, что мне стоит написать про выпускной, окончание школы, получение аттестата и все такое. Но у меня никак не получается. Потому что сейчас час ночи, отец храпит в соседней комнате слишком громко, а у нас нет дверей в квартире, разве что в ванную. Поэтому все, о чем я могу думать, это , почему я все время ложусь спать очень поздно, ненавижу мотоциклиста, гоняющего у меня под окнами и моей нехватке общения.
Людей в Риге в летнее время, мягко говоря, мало. Моих друзей еще меньше. Поэтому я провожу большую часть своего времени за монитором или едой. И мне это не нравится. Вообще, по хорошему, надо заставить себя ездить на море, загорать и читать книги. И больше писать.
Возвращаясь к теме школы. Я действительно ее закончила и вроде даже хорошо. Не ожидала от себя таких хороших результатов по математике. А на выпускной была трезва и счастлива и ночью гуляла по морю. Было тепло и ахуенно.

@темы: я, school

---

Знаете, я такой человек, для меня принимать какие-то решения, это что-то невероятное. Мне сложно выбрать какой ручкой писать, какие джинсы одеть, в какой цвет покрасить ногти. Такие мелочи, казалось бы, а столько проблем. А сейчас я ещё собралась в Англию учиться. Вы наверное не очень понимаете (к кому я вообще обращаюсь), но это с бухты барахты не делается. Всё должно быть спланировано. Поступление, кредит, общага. Это сложно. Это нужно сделать огромный выбор. Даже несколько. Теперь вы представляете всю трагичность данной ситуации?! Да у меня голова кругом идёт, а никто не видит. Мама думает, что мне на всё наплевать, что мне не страшно, что я не волнуюсь совсем. А хули. Мне пиздец как страшно, и без мата я это даже описать не могу. Я сейчас почти не думаю о том, как всё изменится через месяца три, но знаю, что изменится КАРДИНАЛЬНО. И от этого коленки трясутся. Но не только потому, что страшно, но ещё и очень очень волнующе. Я хочу жить с незнакомыми людьми, хочу звонить друзьям/родителям по скайпу, хочу почувствовать себя отдалённой. Поэтому мне резко нужно включить пятую космическую и сделать всё по высшему.

А ещё этот пост никак не вписывается в очень тщательно продуманный мною концепт этого дневника, но пофиг, мне надо было выговориться.

@темы: я

---

В детстве мама всегда отказывалась покупать мне белые кроссовки. А мне всегда хотелось именно их. И поэтому я могла часами доказывать, что я буду аккуратной и никогда не запачкаю их. Прямо как дети обещают, что будут заботиться о собаке, выгуливать её рано по утрам и следить за ней, только чтобы её им купили. Кроссовки, конечно, ничто по сравнению с собакой, но о собаке мне и мечтать нельзя было, поэтому оставались лишь такие мелочи. Но мама всё равно была непреклонной. Говорила, что мне нельзя доверять уводила подальше от стенда с белыми, красивыми кроссовками и покупала мне какие-то синие/красные/зелёные сандали. И я делала вид, что мне они нравятся, потому что понимала, что кроссовок всё равно не будет. А если говорить себе каждый день, что твои сандали самые лучшие, то такими они и станут, правда ведь?

@темы: это были мы, я, повседневное

---

Когда я в школе стою одна на перемене, я очень скучаю по Насте. Она первый человек, о котором я вспоминаю. Мне очень хочется поговорить с ней. Поругаться на доставших учителей, поприкалываться над всеми встречными поперечными. Просто кажется, что мои одноклассники меня иногда не понимают. Хотя я вроде даже научилась быть собой за последний год. Не стесняюсь, не замарачиваюсь о том, что все подумают, просто хорошо провожу время.
А ешё у меня сломался мой смартфон и теперь я хожу со своим стареньким сони эриксоном. С ним не разгуляешься, ни скайпа тебе, ни твиттера, ни инстаграма. Как будто связь с виртуальным миром оборвалась. Не знала, что мне так будет не хватать простого интернета в телефоне.

@темы: это были мы, school