хищный котейка
Cold hands, warm heart.
У меня сейчас просто мозг разрывается от того сколько всего я хочу написать.
Для начала, наверное о том, что меня раздражает.
На прошлых выходных меня позвали тусить в центр, что бывает очень редко (за лето вообще ни разу), поэтому я согласилась, хоть это и было совершенно спонтанно. По дороге мне позвонил Никита. Позвонил и ничего не говорил, а потом сбросил. Через 10 минут позвонил снова. Опять ничего не сказал и сбросил. Через пол часа позвонил в третий раз. Помолчал 2 минуты, а потом начал спрашивать где я и что я делаю, причём таким голос, как будто либо пьян, либо плачет. Вроде хотел, чтобы я к нему подошла. Он даже специально ради этого ко мне на район приехал. А я в центре. Когда я ему сказала, что я в центре, но, если надо, могу приехать обратно, он ответил, что всё нормально и не надо. На вопросы "что-то случилось?" ответ был тем же - "всё нормально".
А вот теперь, после краткой (ну или не очень краткой) истории, я скажу всё, что об этом думаю. А я очень злюсь, если честно. Вот нахрена звонить и молчать? Нахрена просить прийти, а потом говорить, что не надо? Нахера заставлять меня чувствовать себя виноватой и чем-то обязанной. Вспоминая прошлое, у Никиты всегда была привычка делать из меня некоего ангела-хранителя. "Только ты обо мне заботишься", "только ты придёшь, когда мне будет плохо". Я же делала вид, что согласна, а на самом деле недоумевала откуда он это всё взял? Потому что мне в общем-то всё равно, и я не хочу приходить, когда ему плохо. Я могу посочувствовать, желательно на расстоянии, и пускай это делает меня ужасным человеком и другом, но я не хочу быть и не буду его ангелом-хранителем. По правде говоря, у меня в голове всё время крутиться вопрос "кем он себя возомнил?", но этот вопрос не такой саркастический, он совершенно простой. Потому что я действительно не понимаю с чего он взял, что может так на меня полагаться и когда это я успела дать ему повод думать обо мне так, как он думает. Он не моя семья, не мой парень, даже не самый близкий друг. Я не понимаю и не принимаю этого.
Ещё у меня появился новый страх. Я боюсь говорить то, что думаю, потому что мне страшно, что меня не правильно поймут. Это случалось слишком часто, так что теперь я стараюсь всё держать в себе и никому не рассказывать ни о чём. От этого у меня образуются "гири на сердце" (с). Наверное, мне и Никите следовало сказать всё сразу. Но все же знают, что если прожить один день, говоря только правду и то, что ты думаешь, то к заходу солнца у тебя не останется ни друзей, ни семьи. Маленькие "неправдочки" - в этом и есть весь человек. То, что отличает нас от животных - умение лгать, умение видеть наперёд то, к чему приведёт правда и придумывать способ этого избежать. Я, конечно, очень сильно утрирую, но всё же.
А если о хорошем, то недавно я на собственно заработанную зарплату купила себе ахуенное тёмно-красное платье и чёрные классические туфли. Мне бы ещё куртку и большой свитер, и тогда я самый счастливый человек на планете. И до возвращения в Англию осталось ровно три недели. Надеюсь меня ждёт куча обнимашек, потому что их мне всё лето ужасно нехватало.

@темы: я