Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:48 

Cold hands, warm heart.
Есть у меня такая дурацкая привычка - теряться. Вот вроде сижу на кровати, читаю книгу, слушаю музыку, пью чай и вдруг раз, и такое чувство, будто нет меня. Будто всё это не важно. Будто кровать не настоящая, в книге нет слов, а чай со вкусом картона. Раз, и я потеряла себя в маленькой комнате с кремовыми стенами. Раз, и весь мир вдруг стал слишком большим, а я слишком маленькой. Такое чаще всего происходит, когда я из-за дня в день делаю одно и то же, когда вроде и делаешь что-то важное, а вроде и нет. Мне срочно нужно начало семестра, мне нужна причина, чтобы вставать рано, чтобы мыть голову и выбирать в чём выйти на улицу. Мне нужно скучать по людям, а не надоедать им своим постоянным присутствием, нужны причины расти, а не зарастать.
За эту неделю я не сделала ничего, что могла бы сделать. Ну и что, что написала репорт и курсовую, ну и что, что просидела в библиотеке не часы, дни. Всё равно ощущение, будто нет меня, будто никого вообще нет. Мне очень нужно что-то изменить. Найти работу, начать ходить в зал, не есть фастфуд и больше говорить на русском, потому что я похоже забываю как это. Кому-то это покажется мелочью, но когда ты уже думаешь и непроизвольно бормочешь себе под нос во время готовки на английском языке, это уже не так радужно и прекрасно. Я теряюсь. Сначала я потеряла своё имя, превратившись и Насти в Ану, потом потеряла индивидуальность, начав носить куртки, шапки и кеды как у других, теперь теряю язык. Это не смешно, это страшно. Забавно как эти два слова отличаются друг от друга всего двумя буквами.
Я приехала в Англию неделю назад, и сегодня первая ночь, когда я сплю в своём доме. Похоже, что я не нравлюсь родителям своего парня, потому что они думают, что он слишком много на меня тратится. За 4 месяца мы один раз сходили в кино и один раз в ресторан. А ещё они боятся, что его выгонят из квартиры, потому что я там постоянно торчу, а он типа должен жить один по контракту. Я ничего не понимаю, запуталась и всё продолжаю терять себя. Мама смирилась с тем, что со мной нельзя связаться по несколько дней и даже не расстраивается больше. Вчера впервые говорила с отцом "не в живую", за последние 5 лет я даже по телефону не звонила ему больше 5 раз, а тут прям целый 10! минутный разговор по скайпу. Карина с Настей очень медленно отвечают на сообщения и я чувствую, будто потеряла поддержку.
Не хотела ныть в дневнике, но как-то не получается.

@темы: я, Англия, UNI

01:56 

Cold hands, warm heart.
Ненавижу, когда посты начинаются с вопросов. Типа «Что же такое счастье?» или «А у вас было когда-нибудь так-то так-то?». А дальше обычно идёт длинное сочинение-рассуждение на заданную тему. И это я не люблю ещё больше. Для меня дневник - это что-то личное, даже не смотря на то, что его может читать каждый, кто даже случайно на него попадёт. Дневник - это часть меня самой. Поэтому и дизайны меняются, и эпиграфы, и даже размеры шрифтов, потому что меняюсь я сама. А вот такие вот «ответы на вопросы» в записях сразу производят впечатление, что автор дневника - этакий недоучка-журналист, которому больше некуда писать. Мне приятно, когда, читая записи, я по ним могу "создать" автора, как героя в книге, когда могу прочитать всего две строки и уже что-то почувствовать. А эти разглагольствования и задавания вопросов во-первых занимают эти две строки, а во-вторых, отбивают у меня всякое желание читать дальше.

@темы: я

03:33 

Cold hands, warm heart.
Порой складывается такое ощущение, что в нашей семье я просто человек, на которого можно свалить все, что пошло не так. Сломался компьютер? Это все Настя. Подгорел рис? Виновата снова Настя. Кажется, что мои родители прямо вот все эти три месяца только и делали, что ждали, когда же это их чадо вернется, чтобы было на кого свалить все беды. Особенно страдал мой отец, похоже. Вот не понимаю я, как человек, доживший до 40 с лишним лет, так и не научился осознавать свои ошибки и брать за них ответственность, не понимаю и все. Через неделю я уезжаю снова, и не приеду домой следующие 5 месяцев, неужели именно так они хотят относиться ко мне пока я здесь? Неужели вот так они хотят проводить меня? Обидно и больно. И рассказать некому.

@темы: я

03:02 

Cold hands, warm heart.
Никто, наверное, не знает, но я на самом деле очень много плачу. Даже слишком. От грустных песен, душераздирающих моментов в фильмах, от простых слов и сообщений в чате. Мне достаточно одного маленького толчка и я уже кусаю губы и зарываюсь лицом в подушку, задерживая дыхание и пытаясь заглушить всхлипы. Иногда это всё по таким глупым причинам, что аж самой потом тошно, но ничего поделать не могу.

@темы: я

16:43 

Cold hands, warm heart.
По какой-то неведомой мне самой причине, захотелось подвести итоги прошедшего года. Наверное так на меня действует установка и украшение новогодней ёлки или боль от вырванного зуба мудрости, не знаю. Если говорить честно, я совсем запуталась со всеми событиями и датами и мой мозг никак не может воспринять тот факт, что школа и универ случились в одном году.
Наверное, главное, что произошло в 2013 - это переезд в Англию. Как ни крути, а съехать от родителей да ещё и в другую страну, которая даже не на континенте, не каждый успел в неполные 19 лет. Я вроде даже и не говорила обо всём этом, да? Ну что же, депрессии не было, если кто волновался, и это - самое важное и приятное. Ну да, скучаешь иногда по дому, большой кровати и отсутствию очереди в душ, но если по-честному, то ничего страшного в переезде нет. Непривычным было то, что последнее, что ты говоришь вечером - на английском и первое, что ты говоришь с утра - тоже на английском. Но я всё равно живу там с русскими, так что наш дом там это как маленький островок "типа-дом", поэтому не так всё страшно. А, ну и готовить самому себе не очень круто, дома хорошо, пришёл с учёбы, а тебе максимум разогреть что-то надо. Если живёшь сам по себе, приходится готовить/стирать/убирать самому. Поэтому цените, пока есть возможность пользоваться родительским вниманием и добротой.
Второе важное событие - окончание школы. Хоть и случилось это до переезда, но по важности всё равно второе. 12 лет домашних заданий и похода в одно и то же здание. Я проучилась в одной школе с начала и до конца, и никто даже не представляет насколько мне надоели там даже стены. Поэтому закончить её было настоящим подарком. Про выпускной я вроде как уже писала, так что повторяться не буду.
Третье - поступление, наверное. Это событие очень тесно переплетается с первым, потому что если бы не было первого, то и этого бы не было и наоборот. А вообще мне повезло. С одногруппниками, профессорами, с кредитом и всем остальным тоже. Так что всё отлично.
Ну и последнее важное событие - встреча с человеком, который стал невероятной поддержкой и тёплой грелкой по ночам. Благодаря которому депрессии не случилось и который принял меня такой, какая я есть с самого начала, как бы банально это не звучало.

@темы: я, Англия

02:24 

По традиции как говориться

Cold hands, warm heart.
Знакомство года: Дэнни
Фильм года: Великий Гэтсби
Блюдо года: Курица и пюре
Напиток года: Чай черный
Ощущение года: Непонимание
Экстрим года: Переезд в другую страну в одиночестве
Праздник года: Впервые праздновала Хэллоуин
Интерес года: Одежда и компьютерные игры О.О
Мечта года: Наверное даже сбылась, но не хочу писать
Несбывшаяся мечта года: я не то чтобы мечтатель
Город года: Хаддерсфилд
Открытие года: Универ
Исполнитель года: Hollywood Undead
Песня года: Lee Hyori - Amor Mio
Лучшая поездка года: Каслхилл
Традиция года: Дэнни-пицца-фильм-сон
Настроение года: Хорошее
Лучший день года: День Рождения
Вещь года: Ноутбук
Человечище года: Мстя
Цветок года: Розы
Вопрос года: Ты когда домой?
Погода года: Ветрено
Цвет года: Оранжевый
Время суток года: Ночь
Книга года: Януш Леон Вишневский «Одиночество в сети»
Одежда года: Юбки. Куртка
Подарок года: Духи
Цитата года: It's a loooong waaay. (из игры какой-то)
Клип года: Kim Bo Hyun - Crazy Girl
Изменение года: Повзрослела
Любовь года: К вещам - нет, к людям - может быть
Аниме года: «Kuroko no Basuke»
Сериал года: «Walking Dead», «Teen Wolf»
Язык года: Испанский
Сайт года: facebook, instagram

@темы: я

01:02 

Cold hands, warm heart.
Приехав в Англию поняла, что у меня самое непроизносимое для англичан имя. Мне совершенно не нравится, когда они называют меня Анастасией, потому что они коверкают это, а простое Настя они даже выговорить не могут. Поэтому я стала говорить всем, что "меня зовут Стэйси". Блять. Это отвратительно. Во-первых, я совершенно не отзыаюсь на эту "Стэйси", хоть сто раз меня позовите, а во-вторых, оно просто ужасно звучит. Мой новый знакомый сказал, что будет называть меня "Анна", хоть это звучит больше как "Эна", но так всё равно лучше, чем долбанная "Стэйси". В нём хоть часть моего настоящего имени есть. В общем печаль тоска.

@темы: Англия, повседневное, я

23:08 

Cold hands, warm heart.
Знаете что бесит? Когда ты приходишь домой, но даже лифчик снять не можешь, потому что в доме три парня и это как-то не комильфо расхаживать по дому с тремя парнями без лифчика. Но бесит же. А ещё к дому ведёт просто страшнейшая дорога ever. И я в жизни столько не разговаривала на английском, сколько проговорила за последние два дня.
У меня есть подруга китаянка, которая на голову ниже меня, что казалось мне невозможным, ибо сама я не выше 1,60 м. Ещё у неё такие же кеды, как у меня, а для меня это как одинаковые имена, так же сближает.
Мама уезжает в четверг и я не хочу провожать её в аэропорт, но всё равно поеду.

@темы: UNI, Англия, повседневное, я

00:14 

Cold hands, warm heart.
Меня всегда забавляло то, как многие пишут в дневника о каких-то глобальных проблемах. Об обществе, моральных принципах, другой фигне, а я просто пишу о себе.
Сейчас мне это, кажется, даже слишком нужно. Потому что я в новом городе, с новыми людьми, с новыми чувствами и новыми проблемами. Потому что надо попытаться не скатиться в депрессию, не разучиться улыбаться, чему эта туманно-дождливая погода старушки англии совсем не помогает.
Сожители у меня крутые, ну или по крайней мере так кажется на первый взгляд. Вызывают доверие, и я даже не знаю, расслабиться мне или наоборот стоит насторожиться. Вообще, я совершенно не представляю как мне жить с тремя парнями, хотя они вроде как держат всё в чистоте и порядке, что несказанно радует.
А город странный, непривычный и холодный очень. Мне уже хочется обратно в свою комфортную зону из девятиэтажек и правостороннего движения.

@темы: я, Англия, UNI

00:54 

Cold hands, warm heart.
Когда знаешь, что через три дня помахаешь ручкой, улыбнешься, сядешь на самолет и улетишь в новую жизнь, все становится каким-то слишком простым и понятным. Я позволила себе забить на все принципы и заслонки здравого смысла, говорить что хочется и столько, сколько хочется. Гулять по городу в 4 утра, держа за руку знакомого каких-то жалких 3 часа человека, обниматься, целоваться и просто быть. И чувствую себя замечательно, так, как не чувствовала себя очень очень давно. Нет никаких мыслей о том, что что-то неправильно, никаких переживаний на тему позвонит/не позвонит, потому что мы даже телефонами не обменялись. Это было не нужно. Просто один вечер, одно чувство и нереальное количество приятных воспоминаний. Хорошо, когда знаешь, что через 3 дня это все уже будет не так важно. И так приятно от того, что последние деньки в родном городе ты проводишь с самыми высшими людьми. У меня, честно, нет больших слов, чтобы описать все то, что я чувствую лежа на диване, закутавшись в одеяло с головой и слушая музыку. Когда все тело ломит от долгих танцев в клубе, в которые я даже не люблю ходить, а в голове толстый и плотный туман. Приятная тяжесть и невероятная легкость. Давно мне не было настолько охуенно.

@темы: я

00:42 

Cold hands, warm heart.
Решила поменять что-то в профиле на дайри и поняла, что, когда регестрировалась на сайте в далеком 2008 году, то наврала про возраст, прибавив себе лет 5. Видимо так сильно хотелось читать что-то с отметкой "для взрослых дядь и теть". Меня вообще всегда удивляли эти вопросы на сайтах, типа "вам есть 18?". Как будто кто-то, кому нет, внезапно решит не читать тот или иной пост. Да он только ради него и зашел на этот сайт! Сейчас то это кажется таким ребячеством, ибо уже свои настоящие 19! не за горами. Вот, я теперь большая, и мне не надо врать на сайтах. Но выгляжу все равно на 16, не больше. Помню как на дополнительном немецком все думали, что я учусь в 10, когда на самом деле я уже заканчивала школу и была в 12. Их лица, когда они узнали об этом в конце семестра, я не забуду никогда.
А еще я поняла, что все совсем плохо, когда на мою просьбу в твиттере о том, чтобы мне подкинули, что почитать, ответил только один человек. Это грустно и даже обидно как-то. И то, что о книге, которая чуть ли не вывернула меня наизнанку не с кем поговорить тоже грустно. И обидно.

@темы: я

14:16 

Cold hands, warm heart.
В моей жизни наконец-то начинает что-то стабилизироваться. Даже не вериться, как-то я уже привыкла, что вот, школа кончилась, а впереди один туман и неизвестность. Теперь же туман рассеялся, и я наконец начала привыкать к мысли, что вот она, взрослая самостоятельная жизнь.
Меня окончательно приняли в университет. Билеты на самолёт куплены, поэтому 17 сентября я буду рыдать и неистово махать руками и ногами на прощание всей своей братии, кроме мамы, которая мне не доверяет и поэтому летит со мной на первую неделю, прежде чем покинуть на несколько месяцев точно.
Если описывать моё состояние одним словом, то в голову приходит только "странно". Потому что непривычно осознавать, что 1 сентября мне никуда не надо идти, что в 2 чемодана надо как-то уместить пол жизни, что всё всё кончилось и ещё больше всего начинается.
Ещё смешно будет жить в доме с незнакомыми людьми. Смешно и стрёмно. Очень. Хотя одного чувака я знаю, виделись 2 раза. Этого же вполне достаточно? Мне главное, чтобы комната закрывалась на ключ и никто не трогал мои вещи, а всё остальное переживём.

@темы: UNI, я

02:07 

Cold hands, warm heart.
Я все время думаю о том, что мне стоит написать про выпускной, окончание школы, получение аттестата и все такое. Но у меня никак не получается. Потому что сейчас час ночи, отец храпит в соседней комнате слишком громко, а у нас нет дверей в квартире, разве что в ванную. Поэтому все, о чем я могу думать, это , почему я все время ложусь спать очень поздно, ненавижу мотоциклиста, гоняющего у меня под окнами и моей нехватке общения.
Людей в Риге в летнее время, мягко говоря, мало. Моих друзей еще меньше. Поэтому я провожу большую часть своего времени за монитором или едой. И мне это не нравится. Вообще, по хорошему, надо заставить себя ездить на море, загорать и читать книги. И больше писать.
Возвращаясь к теме школы. Я действительно ее закончила и вроде даже хорошо. Не ожидала от себя таких хороших результатов по математике. А на выпускной была трезва и счастлива и ночью гуляла по морю. Было тепло и ахуенно.

@темы: school, я

23:41 

Cold hands, warm heart.
Знаете, я такой человек, для меня принимать какие-то решения, это что-то невероятное. Мне сложно выбрать какой ручкой писать, какие джинсы одеть, в какой цвет покрасить ногти. Такие мелочи, казалось бы, а столько проблем. А сейчас я ещё собралась в Англию учиться. Вы наверное не очень понимаете (к кому я вообще обращаюсь), но это с бухты барахты не делается. Всё должно быть спланировано. Поступление, кредит, общага. Это сложно. Это нужно сделать огромный выбор. Даже несколько. Теперь вы представляете всю трагичность данной ситуации?! Да у меня голова кругом идёт, а никто не видит. Мама думает, что мне на всё наплевать, что мне не страшно, что я не волнуюсь совсем. А хули. Мне пиздец как страшно, и без мата я это даже описать не могу. Я сейчас почти не думаю о том, как всё изменится через месяца три, но знаю, что изменится КАРДИНАЛЬНО. И от этого коленки трясутся. Но не только потому, что страшно, но ещё и очень очень волнующе. Я хочу жить с незнакомыми людьми, хочу звонить друзьям/родителям по скайпу, хочу почувствовать себя отдалённой. Поэтому мне резко нужно включить пятую космическую и сделать всё по высшему.

А ещё этот пост никак не вписывается в очень тщательно продуманный мною концепт этого дневника, но пофиг, мне надо было выговориться.

@темы: я

19:15 

Cold hands, warm heart.
В детстве мама всегда отказывалась покупать мне белые кроссовки. А мне всегда хотелось именно их. И поэтому я могла часами доказывать, что я буду аккуратной и никогда не запачкаю их. Прямо как дети обещают, что будут заботиться о собаке, выгуливать её рано по утрам и следить за ней, только чтобы её им купили. Кроссовки, конечно, ничто по сравнению с собакой, но о собаке мне и мечтать нельзя было, поэтому оставались лишь такие мелочи. Но мама всё равно была непреклонной. Говорила, что мне нельзя доверять уводила подальше от стенда с белыми, красивыми кроссовками и покупала мне какие-то синие/красные/зелёные сандали. И я делала вид, что мне они нравятся, потому что понимала, что кроссовок всё равно не будет. А если говорить себе каждый день, что твои сандали самые лучшие, то такими они и станут, правда ведь?

@темы: это были мы, повседневное, я

21:25 

Cold hands, warm heart.
Я очень люблю свой класс. Это те люди, с которыми я провожу уйму времени, с которыми смеюсь, плачу, творю полный непонятночто и только в последнюю очередь учусь. Они мне дороги. Это те люди, которых я очень хочу запомнить. Их имена, поступки, слова, улыбки, все. То, как шутили, списывали контрольные, ссорились, мирились. Мне так не хочется их забывать.

читать дальше

Не хочу писать про всех. Кто-то просто заслуживает отдельного поста, а кто-то останется у меня в голове, но не здесь. Они все разные, моё отношение к ним разное. Поэтому тут не все, но кому какое дело. Они всё равно никогда этого не прочитают.

@темы: я, это были мы, school

17:28 

Cold hands, warm heart.
Мне всегда было интересно, а что бы подумали люди, о которых я столько пишу на дайри, прочитав все это. И поняли бы они, что это про них? И интересно, пишет ли кто-нибудь так обо мне?

@темы: я

00:31 

Cold hands, warm heart.
Сегодня меня захлестнули чувства из прошлого. Сегодня вернулся человек из прошлого. Я не видела его больше 4 месяцев. Писала за всё это время раз или два. Старалась забыть какие у него глаза, улыбка, голос. Не сразу, но получилось. А сегодня вспомнила всё. И его светлые волосы, и морщинки, появляющиеся у глаз, когда он улыбается, и мягкий взгляд потемневших от усталости глаз. Я поздоровалась, подняла взгляд и утонула, потерялась. Он избегал смотреть на меня, а я попыталась побыстрее уйти. Когда надо было попросить помочь, я не знала куда смотреть и что говорить. Когда встала близко, чтобы показать что-то на компьютере, молилась чтобы руки не тряслись. Мне казалось, что мой голос охрип, а движения стали более резкими. Не знаю заметил ли он. Он вообще старался на меня не смотреть. И было больно. Как тогда. Всё то, что я пыталась забыть, снежной лавиной подмяло меня под себя. Я хотела, чтобы он посмотрел на меня, поэтому минутами пялилась на его спину, руки, затылок. Интересно, он почувствовал?
Был один единственный момент, когда я смогла улыбнуться, глядя ему в глаза. Он там что-то настроил на компе и всё, что нам нужно было, заработало. Сказал, что теперь всё отлично, посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Как раньше. Мягко и тепло. Я подняла вверх большой палец и улыбнулась в ответ. Хотелось обнять. Но он быстро ушел в другой кабинет.
Прощаясь мы друг на друга не смотрели.
А в наушниках песня, напоминающая о нём. От неё мне всегда хочется плакать.

@темы: это были мы, я

14:21 

Cold hands, warm heart.
В моей комнате умирают цветы. Сначала я этого как-то не замечала. Мама приносила всё новые и новые горшки с растениями, которые я просто называла "кустами", заставляла ими все полки, чтобы как-то оживить мою берлогу. Но я никогда не замечала их. Никогда не вспоминала о том, что их надо поливать, иногда переставлять, что тот "куст" похожий на пальму, кажется он называется юкка, нужно ставить на солнце, а тот у которого белые цветы, наоборот в тень. Я не помнила про них. Никогда. Мне было чем себя занять помимо этих "кустов". Но потом они начали умирать. Листья стали чернеть, опадать, цветки перестали появляться. И как-то раз, бросив взгляд на полку, я заметила. Наконец-то. Сначала ничего не почувствовала. Потом стало жалко их. И стыдно. За то, что не смогла отдать минуту своей жизни на, чтобы позаботится о чужой. За то, что забыла о том, что эти "кусты" тоже живые, как и я сама.

@темы: я

17:16 

Cold hands, warm heart.
Хочется сесть на автобус и ехать далеко далеко. Ну хотя бы до того базара с синей крышей. Там пересесть на другой и снова наблюдать за сменяющимися квадратными домами, за прохожими с серыми лицами и мутными глазами, за тем как быстро плывут облака. И не запоминать ничего. Поставить медленные песни, можно просто мелодии, без слов, и не обращать внимания на колкие взгляды старушек. Ехать по маршрутам совсем незнакомым. Удивляться появляющимся из ниоткуда паркам, дорожкам, светофорам.
Уже третий день по утрам болит голова. Я притворяюсь что всё нормально, хотя ощущение, будто череп раскалывается на части. Никто не замечает. У всех своя жизнь. Моя подруга всё время повторяет "лучше сейчас наиграюсь, чем потом сорвусь". А я не хочу играться, и срывать не хочу. Мне не нравятся бары и клубы, но завидно, когда она рассказывает как весело было в пятницу и как много новых людей она встретила. Я не хочу метаться как она, но мне всё равно завидно. Я не хочу пить, курить, быть моделью и заводить друзей-тусовщиков. Но мне завидно. Наверное просто от осознания, что я не смогу так, как она, что я не такая.
Мне надоели постоянные дополнительные занятия и то, как всем от меня чего-то надо.
Я хочу покрасить и подстричь волосы, похудеть и купить новый свитер. Но ничего пока не получается и единственное на что меня хватило, это смена тарифа на телефоне. Мелочно. А телефон то сам скоро накроется. Он тоже устал. Устал от моих звонков, смс, и постоянного проигрывания музыки. Его уже наверное тошнит от этих песен и скучных разговоров, вот он и выключается. Он нарочно удаляет все мои контакты. Ему надоело моё нытьё. Может так и надо? Я всё равно потеряю связь со многими, когда уеду. А я точно уеду в сентябре, да.
Аня постоянно спрашивает как я могу быть такой расслабленной перед контрольной, когда сама она мечется в волнении. А никак, Ань. Ты просто не видишь. Внутри у меня клубок нервов, всё сгорает и оживает вновь. Но никто не замечает. Иногда так хочется встать подальше от толпы одноклассников на перемене, но тогда все сразу начнут пялиться, типа "что ты там забыла, мы все здесь, ау". Поэтому я стою со всеми. И выслушиваю Анино "ты такая спокойная", "я так устала", "я не могу правильно распределить своё время"... А ещё Никита, который постоянно не отходит от меня. Иногда так и хочется послать его. Но я просто продолжаю всё это выслушивать.

@темы: я, повседневное, school

безлимит

главная