Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:13 

Cold hands, warm heart.
В последний день лета на мне платье и сандали. Сандали которые я ношу уже года Триестом не четыре, а все потому что это самые удобные сандали которые у меня когда либо были. Думаю, что если они не порвутся, то буду их ещё столько же носить. Сандали вообще моя самая любимая обувь, только вот походить в них мне удаётся не часто, поэтому в последний день лета, когда в англии пасмурно и всего 13 градусов на мне платье и эти самые сандали. Если бы мама меня увидела, то начался бы нереальный скандал. Вообще моя мама любит все контролировать. Она звонит спросить как погода, что было на работе, что я сегодня ела на обед и сколько денег потратила. Но когда ты в другой стране, то скрывать мелочи очень легко. Я часто не ем вечерами, но мама этого не знает. Часто простужаюсь потому что ношу одежду не по погоде, но и это все секрет. Не знаю почему так поступаю, но наверное это все то же детское "сделаю все наоборот". Хотя в последнее время мы с мамой нашли общий язык даже очень хорошо. Все таки с возрастом я понимаю Ее все больше и больше. Все мы люди и никто не идеален. И вообще, недавно из шкафа моей семьи вывалилось столько скелетов, что когда я об этом думаю, меня начинает тошнить. Некоторые вещи детям лучше не знать, даже когда они уже совсем не дети.

@темы: я

19:35 

So tell me how you work work work

Cold hands, warm heart.
Про работу можно писать долго. Потому что работы было и есть много. Я одна из немногих студентов кто весь выпускной год проработал парллельно с учебой. Но, если возвращаться совсем назад, то моя самая первая нормальная работа (не считая 2 месяцев в книжном пока он не закрылся) началась в Гонконге. Там меня накрыло потоком людей, рабочих взаимоотношений и прямо кучей слухов.

Мне посчастливилось пожить в отеле год. Хотя насколько это вязение - очень сложный вопрос. Самое страшное это то, что все про тебя все всегда знали. Я выучила где находятся все камеры наблюдения, нашла все лазейки, и привыкла постоянно чувствовать себя как заключенная. С людьми тоже особо не сложилось, хоть и за исключениями. Как и во многих азиатских странах, в Гонконге работа построена по схеме иерархии, где практикантам положа самая низжая ступень. Но самое страшное, что все зависит не только от твоего положения или должности, но ещё и от времени которое ты успел в той или иной компании провести. Таким образом, в иеррархии есть еще одна иерархия. Меня затыкали всеми возможными способами и через пару месяцев я очень хорошо научилась не открывать рот когда именно у тебя не спрашивают. В отеле работать сущий ад. Это постоянные недовольные клиенты, отвратительные комментарии сексуального характера спровоцированные самыми мини платьями униформы, которые только можно себе представить, и постоянная борьба среди коллег на повышения. Такая борьба, где можно и по головам, можно вообще через трупы перешагивать. Все это длилось целый год, и я очень рада была когда все закончилось.

После Гонконга начался мой выпускной год и пришло осознание что денег нет совсем, и хоть и не хочется отнимать у себя учебное время, но все равно придется, ибо кушать надо. Поэтому благополучно устроилась в магазин телефонной связи. Там было весело. Контраст коллег в отеле и в магазине был невероятным. А вот отношение начальства осталось примерно таким же. Однажды мой менеджер мне сказал "я ко многому отношусь спокойно, но если ты не выполняешь моего прямого приказа, то меня это дико бесит, и будет тебе первый выговор". Тогда я и поняла что надо быстрее валить и говорить другим, чтобы бежали вместе со мной. В моем понимании человек на более высокой должности должен работать намнго больше, а не меньше тех, кто ниже его. Направлять надо правильным примером, а не приказами. Большое непонимание так же случилось из-за моей "низкой мотивации" как мне опять же сказал менеджер. Я до сих пор, даже после увольнения, не понимаю неужели он считал, что я с 4 годами образования так и останусь в этом милипиздрическом городе/деревне продовать телефоны этим, простите меня, очень тупым людям, которые готовы отдавать по 70 фунтов в месяц за новый айфон. Не люблю хвастаться, но я со своим "недостатком мотивации" стала номер один продовцом по региону за месяц и сразу принесла просьбу об увальнениии.

Сейчас же я наконец-то занимаюсь тем, что мне по душе. Работаю в компании которая занимается промоушеном Йорка - города на севере англии. Из окна у меня прекрасный вид на York Minster, а менеджеры наконец-то не считают меня за дуру. Работать с людьми, которым интересно твое мнение, которые покупают тебе цветы чтобы поздравить с получением диплома, и которые соглашаются отпустить тебя в отпуск на две недели в ввиду твоих семейныхх проблем в первые 3 месяца работы, вот с кем работа в радость. Мне каждый день приходится ездить на поезде в другой город, но это не так уж и важно. Я знаю, что скорее всего в какой-то момент буду писать о том как же меня заебала и работа, и начальство, но куда же без этого?

@темы: я

10:55 

Cold hands, warm heart.
Каждое утро моих будней начинается с поезда. С задержками рейсов, с фиолетовыми неудобными сидений, с толкающихся людей и иногда солнца в глаза. За 25 минут переезда из Лидса в Йорк я успеваю прочитать примерно столько же страниц моей электронной книги, ну или чуточку больше. Иногда поезд задерживается на столько, что я опаздываю на работу, но там все привыкли и даже не обращают внимания. Я вот прямо сейчас сижу в поезде который внезапно сломался и теперь мы застряли в какой-то деревне в ожидани следующего. Помню был случай когда я заболела но всё-таки решила поехать на мою тогдашнюю работу. В итоге, таксист опоздал, поезд был задержан на 45 минут, а автобус сломался посреди пути. Ни на какую работу я тогда так и не добралась, видно это был знак свыше что хуй мне на работу идти такой больной.

Вооще я люблю свою работу. Новую работу, на которой я всего примерно месяц. Во первых потому что чтобы Ее получить мне пришлось не спать несколько дней. Пока все однокурсники готовились к выпускным экзаменам не тратя ни секунды ни на что другое, я отправляла сиви, ходила на интервью, проходила тесты на профпригодность... В итоге и диплом и работа. Но все поехали отдыхать после экзаменов а Настя пошла на этот злосчастный 25 минутный поезд до нового места работы. Все дело в деньгах. Деньги нужны всем. Мне особенно. Чтобы жить в квартире а не на улице, чтобы есть здоровую пищу а не только замороженные продукты.

Мне нравится наблюдать за полями, лесами и небом из окна поезда. Они редко меняются и это практически единственная постоянная в моей жизни которая меня успокаивает. Пока роля, леса и небо есть, мне спокойно.


@темы: Англия, повседневное, я

10:33 

Cold hands, warm heart.
Я в Гонконге, и я болею. температура моего тела не намного больше температуры на улице, но кондиционеры - это зло. У Дэнни вчера был День Рождения, а я не знаю можно ли пить фебрисан вместе а с ацц лонг. Надеюсь, мне станет лучше, и всё не закончиться поездкой в больницу. Аптека закрыта и остаётся справляться только подручными средствами. Больше всего ненавижу раздроженную кожу у носа от салфеток и пиканье электронного градусника, сообщающего что нихрена мне не лучше, и вообще почему бы не купить билеты на самолет обратно дамой, ибо что я вообще в этом гонконге забыла? У меня есть 4 лунных пирога, которые я терпеть не могу и есть не буду, а срок годности у них до конца октября. Единственное радут, что когда я буду их выбрасывать, до встречи с Дэнни останется на один месяц меньше. Хотя даже в этом радости нет, ибо между 10 и 11 месяцами большой разницы тоже нет.
Я хочу вернуться в июнь, когда я была самым счастливым человеком на планете, когда все мои самые любимые люди были рядом, и когда мы просто дурачились на пляже и Настя с Летой вшутку обручили нас с Дэнни, сделав кольца из проволоки из под шампанского. И как мы вместе пили пиво и наблюдали за вороной, пытавшейся пробраться в незамеченной в бар.
Прошло всего две недели с того момента, как я уехала, и я уже хочу чтобы этот год поскорее закончился.

@темы: я

03:16 

Cold hands, warm heart.
Очень хочется напиться. Вмскарём. Да, да, не вином или шампанским, как мы это обычно делаем в бабской компании, а именно вискарём. Уже третий день засматриваюсь на бутылку в магазине. Только нести её домой лень. Мама постоянно плачет в скайпе и просит приехать домой, а я сижу и говорю, что мне надо учиться, а сама смотрю сериалы и валяюсь в постели до двух. Она говорит, что они с папой скучают по мне, а я такая холодная бесчувственная дочь - не скучаю и мне вообще на них наплевать. Но она не права. Я очень скучаю. И Дэнни постоянно уезжает, оставляя меня одну в это отвратительной квартире, где всё постоянно ломается. Ещё Никита, похоже обиделся, потому что я сказала, что напишу, а сама не написала. Теперь он мне не отвечает. Ну и ладно.
В понедельник у меня интервью с отелем в Гонконге насчёт практики. Я, наверное, ещё ничего так сильно в жизни не хотела, как эту практику. И мне страшно, что я всё опять испорчу, что забуду что говорить, что что-то случиться со связью, что ничего в очередной раз не выйдет. Я устала от отказов.
А ещё я устала от соседки украинки Алины, которая всех русских называет москалями, хотя вся её семья разговаривает только на русском, которая не понимает что плохого в нацизме, которая хотела, чтобя я разбудила её в пять утра, которая считает, что все должны для неё всё, а она никому ничего. Конечно, я только о плохом говорю, есть и хорошее, но и его не много.
Учебный год, считай, закончился, остались две недели после Пасхи и экзамены. А ещё мы с Дэнни едев в Америку. Прямо перед моими экзаменами, так что, думаю, я всё завалю и тогда мои родители меня закапают, потому что не для такого они свою дочь ростили, кормили и за жильё платили.

@темы: UNI, Англия, я

02:23 

Cold hands, warm heart.
Я ненавижу чужие дома. И, если в гости это одно, то оставаться хоть на одну ночь - совсем другое. Я никогда не могу спать в чужом доме, особенно в первую ночь. Мне всё кажется чужим, неудобным, неправильным. Как-то оставались мы у друга на ночь, был у нас типа вечер настольных игр, а поезда обратно домой не было до 6 утра, вот и остались. Было, мягко говоря, неприятно. Дом оказался очень холодным и первые 4 часа я провяла пытаясь отогреться у батареи закутываясь во всю одежду, что на мне была. Для меня вообще дом, в котором нужно носить свитера и кучу одежды - и не дом вовсе. Потом нам всем пришлось спать в одной комнате, в котрой (ну что за ирония) было невероятно жарко, так, что не продохнуть даже. За всю ночь я и не спала в общем-то. Лишь закрывала глаза на 10-15 минут периодически.
Так же меня корёжит, если в доме грязно. И не в смысле, что вещи раскиданы, а пол немного не подметён, а когда стоит диван из которого так и сыпется песок, ковёр, который не выбивали лет 10 и заляпаные окна, а ещё обои ободраные. Мне прям сразу сбежать хочется из такого дома. Не знаю, мне вообще всегда казалось, что я сама не чистюля, но то, что я иногда вижу меня просто поражает. За другим примером даже ходить далеко не надо. Квартира бабушки с дедушкой, в которой ещё двоюродный брат с ними живёт. Я ненавижу ходить к ним на праздники, потому что есть из тарелок с застывшим жиром и остатками еды - брезгую. Я, блин, каждый раз им тарелки и столовые приборы намываю, а всё равно как прихожу они опять заляпаны. У моего деда вообще всё ещё есть эта советская привычка оставлять всё хорошее на потом, типа пока и так неплохо. Он сгребает все хорошие вещи, которые мы с родителями им дарим в свою комнату и "бережет". Так до смерти беречь будет. А ещё он любит мастерить всякую херню. Когда он показал мне солонку, сделанную из дезодоранта, я не знала плакать мне или смеяться.
Мне было очень грустно, когда дед однажды сказал Косте - "а помнишь как я учил тебя компьютером пользоваться?". Правда ведь, я помню как он нас с братом учил, как показывал какие-то игрушки ещё на дискетах. А теперь мы от него всегда отмахиваемся и говорим "ты всё равно не поймёшь", когда ему интересно что мы там такого делаем. Мы так часто зависает в компах, что дед эти машины теперь ненавидит, а раньше с блеском в глазах гордился тем, как далеко зашла технология. Как же всё поменялось за 20 лет.

@темы: повседневное, я, это были мы

01:29 

Cold hands, warm heart.
Не понимаю когда люди говорят "как ты можешь его/её ненавидеть, если ты его/её свсем не знаешь?". Особенно, если это фраза направлена в сторону знаменитости. Ненависть, конечно, сильное чувство, а желать какому-то джастину биберу смерти просто потому, что он вас бесит - не то, чтобы правильно. Но всё же, я считаю, что ненависть в сторону знаменитостей очень даже может существовать. Всякие фанаты будут говорить "это эпатаж", "это он/она только на публике такие", "ты его не знаешь, он совсем не такой". Может они и правы. Может кто-то из знаменитостей действительно божий одуван, претворяющийся сволочью. Может в шоубизнесе как и в постановке "Метод Грёнхольма", которую я смотрела прошлым июнем, они ищут хорошего человека, который способен притворяться сволочью. Но это уже как-то экстремально. Мы должны признать, что слава развращает, тот же бибер в пример. Но знаменитость - человек публичный, а значит, он должен понимать, что все его действия будут кем-то судимы. Да и можно же ненавидеть не самого человека, а поступки, на которые он сподвигает других. Если вернуться к биберу (что-то меня на нём заклинило, но уж больно наглядный пример получается), как личность мне он до лампочки, как музыканта я его не вижу, как певец он в целом такой же как и многие, но за "CutForBieber" я его ненавижу.
В общем, не знаю зачем я это всё написала, но что-то сегодня заставило меня об этом задуматься.

20:55 

Cold hands, warm heart.
В этом году мне как-то слишком одиноко. толи от того, что работы больше, а поддержки меньше, то ли от того, что никто не курит и смотрит футбол этажем ниже, то ли от того, что просто всем пофиг. Раньше я говорила, что люблю поезда. Беру свои слова назад. Их невозможно любить, когда каждую пятницу и воскресенье ты зажат между потных тел и тебя накрывает облаком шума и акцентов. Англичане так странно говорят.
Купила рождественнские огни и повесила их на спинку кровати. В прошлом году на потолке были звезды, поэтому как-то непривычно было лежать в полной темноте.
Вчера было очень морозное утро. Такое, когда на небе ни облачка, а изо рта пар при каждом выдохе. Не очень удобно отвечать на смс замёрзшими пальцами. В Риге выпал снег, а у нас всё дожди и туманы. А ещё у меня сгорела вилка от чайника, так что теперь грею воду в кастрюле, но, наверное, это не важно, потому что если бы я не почувствовала запах гари, могла бы устроить пожар. Вот тогда бы было совсем плохо.
Хочется чиать хорошие книги, но всё, на что хватает времени, это учебники и академические статьи.

@темы: я, повседневное, Англия

23:38 

Cold hands, warm heart.
Если кому ещё интересно куда я, такая красавица, пропала, то знайте, я ещё жива, но тонны распечатанных статей и взятых из библиотеки книг меня скоро раздавят.А если серьёзно, то я сижу в своей откровенно не самой прекрасной квартире в Хаддерсфилде, ем всякую фигню, читаю много непонятных статей, каждую по пять раз, и смотрю Suits. Где, кстати, я бессовестно пялюсь на сиськи Донны и родинки Харви. А ещё я умудрилась сеть на горячую плойку, и теперь думаю о том, как буду сводить два совсем не маленьких шрама со своей задницы. У кого-то есть идеи?

Настя сегодня предложила "пойти и нажраться", и я бы с большим удовольствием, но тысячи километров немного мешают, так что только пьянки по скайпу, только хардкор.

Мне нужно купить полки, ибо иначе под грудой всякой фигни даже стола не видно, а фен с утюгом у меня приютились на батарее. Но моего прынца сейчас нет, а даме тащить какие-то полки не пристало. Так что пока могу только смотреть на свой заваленный стол и горько так вздыхать. Вообще, я тут понасмотрелась всяких "сделай сам", и мне очень хочется что-то такое смастерить, но тупо нет денег, да и со временем немного напряженно.

@темы: UNI, Англия, повседневное, я

20:29 

Cold hands, warm heart.
У меня сейчас просто мозг разрывается от того сколько всего я хочу написать.
Для начала, наверное о том, что меня раздражает.
На прошлых выходных меня позвали тусить в центр, что бывает очень редко (за лето вообще ни разу), поэтому я согласилась, хоть это и было совершенно спонтанно. По дороге мне позвонил Никита. Позвонил и ничего не говорил, а потом сбросил. Через 10 минут позвонил снова. Опять ничего не сказал и сбросил. Через пол часа позвонил в третий раз. Помолчал 2 минуты, а потом начал спрашивать где я и что я делаю, причём таким голос, как будто либо пьян, либо плачет. Вроде хотел, чтобы я к нему подошла. Он даже специально ради этого ко мне на район приехал. А я в центре. Когда я ему сказала, что я в центре, но, если надо, могу приехать обратно, он ответил, что всё нормально и не надо. На вопросы "что-то случилось?" ответ был тем же - "всё нормально".
А вот теперь, после краткой (ну или не очень краткой) истории, я скажу всё, что об этом думаю. А я очень злюсь, если честно. Вот нахрена звонить и молчать? Нахрена просить прийти, а потом говорить, что не надо? Нахера заставлять меня чувствовать себя виноватой и чем-то обязанной. Вспоминая прошлое, у Никиты всегда была привычка делать из меня некоего ангела-хранителя. "Только ты обо мне заботишься", "только ты придёшь, когда мне будет плохо". Я же делала вид, что согласна, а на самом деле недоумевала откуда он это всё взял? Потому что мне в общем-то всё равно, и я не хочу приходить, когда ему плохо. Я могу посочувствовать, желательно на расстоянии, и пускай это делает меня ужасным человеком и другом, но я не хочу быть и не буду его ангелом-хранителем. По правде говоря, у меня в голове всё время крутиться вопрос "кем он себя возомнил?", но этот вопрос не такой саркастический, он совершенно простой. Потому что я действительно не понимаю с чего он взял, что может так на меня полагаться и когда это я успела дать ему повод думать обо мне так, как он думает. Он не моя семья, не мой парень, даже не самый близкий друг. Я не понимаю и не принимаю этого.
Ещё у меня появился новый страх. Я боюсь говорить то, что думаю, потому что мне страшно, что меня не правильно поймут. Это случалось слишком часто, так что теперь я стараюсь всё держать в себе и никому не рассказывать ни о чём. От этого у меня образуются "гири на сердце" (с). Наверное, мне и Никите следовало сказать всё сразу. Но все же знают, что если прожить один день, говоря только правду и то, что ты думаешь, то к заходу солнца у тебя не останется ни друзей, ни семьи. Маленькие "неправдочки" - в этом и есть весь человек. То, что отличает нас от животных - умение лгать, умение видеть наперёд то, к чему приведёт правда и придумывать способ этого избежать. Я, конечно, очень сильно утрирую, но всё же.
А если о хорошем, то недавно я на собственно заработанную зарплату купила себе ахуенное тёмно-красное платье и чёрные классические туфли. Мне бы ещё куртку и большой свитер, и тогда я самый счастливый человек на планете. И до возвращения в Англию осталось ровно три недели. Надеюсь меня ждёт куча обнимашек, потому что их мне всё лето ужасно нехватало.

@темы: я

12:29 

Cold hands, warm heart.
Меня убивает жара. Медленно выжимает все соки. У нас в Риге поставлен новый температурный рекорд - 37,8 градусов. Это, блин, самая высокая температура за всю историю метеорологических наблюдений. ЗА ВСЁ ВРЕМЯ.
Я вообще не любитель лета. От слова совсем. И за это на меня постоянно спускают собак. Типа "как ты можешь не любить лето, это же море, солнце, пляж". Да, а ещё комары, аномальная жара, бегущий по спине пот и душные автобусы. Я не понимаю как людям может нравится погода, когда ты идёшь в душ, чтобы охладиться, но снова становишься потным, пока вылезаешь из него и вытираешься полотенцем. Не дай бог ты ещё и голову решил помыть.
А ещё лето для меня время, когда мне одиноко. Я всегда была тем человеком, чьи друзья разъезжались по дачам, бабушкам, другим странам, а я оставалась в душном городе. Одна. В этом году я решила устроиться на работу только затем, чтобы не просидеть всё время дома. Теперь я просиживаю всё время в магазине. А ещё скучаю по Д.
Я хочу осени. Хочу в универ. Хочу заниматься чем-то полезным и не успевать многое. Потому что меня достало это состояние ненужного человека.

@темы: повседневное, я

00:28 

Cold hands, warm heart.
Всегда сложно начинать. Начинать заниматься спортом. Начинать читать книги. Начинать вставать в 7 утра каждый день. Начинать любить. Начало вообще - первая стадия всего. Но, наверное, не самая важная. Хотя, может, это только я так думаю. Но от начала всё ещё многое зависит.
Раньше, при встрече с новыми людьми - стеснялась как самая последняя стесняшка на планете, теперь же поняла, что нужно иметь хоть капельку уверенности и силы воли сделать первый шаг. Мы с Дэнни постоянно спорим на тему того, кто сделал первый шаг. Он как самый типичный представитель мужского пола, считат, что это конечно же был он. Стоит ли говорить, что я не согласна. Но не это важно. Главное не кто, как и когда, главное - начало было положено. Теперь ждём чего же это начало принесёт.
Завтра собираюсь начать заниматься спортом. Нашла на ютубе видео и календарь занятий на месяц, хочу посмотреть что из этого выйдет.
А ещё устроилась на работу в магазин сладостей в центре города. Приходит много туристов, которые считают, что ты должен говорить на всех языках мира. Учусь сдерживать злость и не посылать их сразу нахуй. Метод "сосчитай до десяти" пока работает, но не знаю сколько я ещё продержусь.

@темы: повседневное, я

23:42 

Cold hands, warm heart.

@темы: music, k-pop, <3

18:42 

Cold hands, warm heart.
Моб 11 вопросов. Если кто хочет задать/получить вопросы - то в комментарии.

от Суза-Муза

@темы: UNI, Англия, флэшмоб, я

17:38 

Cold hands, warm heart.
Поняла, что совершенно не умею рассказывать о себе. В 11 классе в школе на уроке русского языка и литературы нам задали создать речь на тему "разрешите представиться" и толкнуть её перед классом. Через три минуты у меня в голове случилась маленькая хиросима. Что мне рассказать? Что у меня глаза голубые? Что первые полчаса каждое утро я вижу перед собой только расплывчатые пятна, пока не надену контактные линзы? Что я читаю больше, чем все мои одноклассники вместе взятые и каждый раз моё всё разрывается от хорошей книги? Что я никогда не летала во сне, а только убегала? Что синий мой любимый цвет потому что в нём я вижу океан, а влюбляюсь я в исключительно карие глаза? Я сама не знаю кто я, как я могу кому-то об этом рассказать? Раздражает, когда люди говорят "ну расскажи о себе что-нибудь". Это значит, что им либо совершенно неинтересно, либо они просто пытаются перевести разговор на себя. "Что-нибудь", это о том, как я ела хлопья на завтрак, или как поменяла постельное бельё прошлым вечером.

@темы: school, я

00:33 

Cold hands, warm heart.
Мне хочется весны без дождей и туч, а с солнцем, друзьями и холодным кофе. Чтобы сидеть на берегу речки и болтать обо всём. Хочу быстрее увидеться с теми, кто за 1.668,49 км от моей скудной студенческой комнаты, но не хочу уезжать от того, кто всего в километре. Хочу покрасить волосы и накупить одежды, поесть маминого лимонного пирога и выпить с баре с Кристиной. Всё так просто и сложно одновременно. Тот момент, когда ты скучаешь по тем, кто далеко и боишься, что тебя забудут те, кто сейчас близко, когда ты исчезнешь на время. Три месяца это большой срок. Год - ещё больше. Иногда я не понимаю кому больнее и более одиноко, мне или им?

@темы: я

03:37 

Cold hands, warm heart.
Никогда не могу уснуть по воскресеньям. не знаю от того ли, что в понедельник вставать в несусветную рань и мозг считает, что легче не ложится, или потому, что рядом нет тёплого и мягкого, но факт остаётся фактом, спать я не могу. Но раздражает даже не это, выводит из себя скука. Заняться абсолютно нечем. Попробовала снова начать делать аватарки и поняла, что я полный ноль и пойду ка я в мой эмо-угол. Хотела сплести феньку, но не нашла булавку. Посмотрела "Законопослушного Гражданина", почитала "Жутко громко и запредельно близко". Поняла, что вся моя писанина - кошмар и бездарщина и пойду ка я в мой эмо-угол.
Ещё пришла недавно к мысли, что большая часть моих однокурсников - идиоты, и мне даже стыдно иногда с ними в одной комнате находится. Я не понимаю как можно в 20 лет быть такими тупыми. И если меня ещё хоть кто-то попросит подписаться на его инстаграм я пошлю его нахуй, потому что я подписываюсь на тех, на кого хочу подписаться, а не на того, кто слёзно попросил ради того, чтобы у него в графе подписчиков было на одного человека больше. Меня бесит, что из=за того, что в нашей группе средний уровень интеллекта примерно равен обезьяннему, меня тоже считают тупой и недалёкой, просто потому что "ну разве это возможно, чтобы кто-нибудь тут был умный".

@темы: я, UNI

22:33 

Cold hands, warm heart.
Первое 8 марта без букета цветов. Как-то и грустно и никак одновременно. В последнее время не понимаю что я вообще делаю. Всё какое-то ненастоящее вокруг. Поняла, что не люблю половину своего курса и считаю их всех идиотами. Захотелось поменять не то что курс, даже универ. В Хадерсфилде меня держит только один человек, если по честном. Самое страшное, что он может тоже исчезнуть в следующем году. Не знаю что я буду тогда делать.

@темы: UNI, я

01:59 

Cold hands, warm heart.
Сижу и давлю на свои синяки, а их у меня много и все болят, если к ним прикоснуться. Дурацкая привычка делать больно самой себе. Необъяснимое желание почувствовать, что жив, когда физическая боль заглушает то, что внутри. Я, наверное, очень глупая, очень очень глупая 19ти летняя размазня, которая любит слушать песню, причиняющую боль на повторе раз за разом. Очень хочется домой. Домой домой, а не в это строение из камня и дерева, заменяющее мне тепло и уют. А ещё хочется рассказать обо всём, но не знаю кому.

@темы: я

04:20 

Cold hands, warm heart.
Безумно завидую людям, которые умеют рисовать. И очень хочу научиться. Но в моём случае это практически невозможно. Я из тех людей, кто не может долго заниматься тем, что у него не получается. Я могу попробовать раз, два, три, но если и дальше ничего не получается - сдаюсь. Даже с дайри так. Иногда я начинаю писать пост, но через 20 минут "выжимания" из себя слов, которые никак не складываются не то что в предложения, в словосочитания, я всё стираю и решаю, что "не сегодня". Так же и с рисованием. У меня постоянно "не сегодня". Поэтому очень скучаю по своему фотоаппарату, который остался в Риге. Так бы хоть было чем заняться. Я, конечно, не профессионал, но что-то сделать бы смогла. В Хаддерсфилде не то чтобы много красивых мест, да и с людьми не очень, если честно, но так бы хоть что-то от понятия "искусство" присутсвовало бы в моей жизни.
Я помню как моя подруга говорила, что я хорошо пишу. Где-то через пару месяцев я перестала писать совсем. Не знаю почему, не получалось, не шло. Её слова как будто давили на меня. Начиная пост, я всё время думала "кто-то считает, что я хорошо пишу, кому-то нравится, как я пишу, я должна писать больше и лучше". И что в итоге? Писать я стала меньше, хуже, все перестали меня читать.

@темы: повседневное, я

безлимит

главная